A tragédia parecia anunciada: um Galo abusado, de bico restaurado e esporas recuperadas, disposto a cantar de galo no terreiro da Fiel – mais de 38 mil na casa alugada, o Pacaembu.
Os meteorologistas de plantão já começavam a se preparar para informar que, após as 19 horas, os motoristas deveriam evitar as ruas do bairro, por conta de uma inundação provocada por um mar de lágrimas, quando os deuses da bola resolveram dar uma força ao ‘bando de loucos’.
Em uma virada sensacional, com direito a gol e ‘cofrinho’ na comemoração do rechonchudo imperador Adriano, o Corinthians colocou o Galo para correr e manteve a liderança do Brasileirão com dois pontos de vantagem sobre o Vasco (67 a 65), faltando somente duas rodadas.
Em apenas 11 minutos (Liedson, aos 32, e Adriano, aos 43 do segundo tempo), as nuvens carregadas desapareceram do Pacaembu e o sol voltou a iluminar o caminho dos corintianos na briga para soltar o grito de campeão.
Uma trilha que parece fadada ao sucesso, mesmo com o time jogando abaixo da expectativa. Os bons ventos estão tão favoráveis que o herói Adriano até acabou com um jejum: ele completaria 18 meses sem ir às redes nesta segunda.
Às outras bordoadas da 37ª rodada:
1) Fred ‘Slater’ surfa na invencibilidade do Figueira (havia 14 jogos que não perdia), marca três na goleada dos guerreiros em Floripa e carimba Fluminense na Libertadores;
2) ‘Vovô’ Felipe transforma Leão da Ilha em couro de gato para tamborim e leva vascaínos à loucura – até William Bonner e Fátima Bernardes entram na dança;
3) Urubu volta a tropeçar nas próprias asas e até vaga na Libertadores está ameaçada; torcida incentiva o ‘pofexô’ Vanderlei Luxemburgo – ‘burro, burro... ’
4) Leandro Damião desencanta após 65 dias, Colorado vence e sonha; Botafogo vira saco de pancadas – quarta derrota consecutiva (cinco em seis jogos);
5) Pimenteira de Felipão no CT dá resultado: periquitos voltam a ganhar após 10 jogos e se livram do rebaixamento contra Bahêa - o negócio agora será atazanar os coirmãos são-paulinos e corintianos;
6) Raposa e Furacão: estando ruim para ambas as partes... que sofram até o fim;
7) De olho no Mundial, Santos poupa feras e cumpre tabela – Coxa agradece e torce por milagre para chegar à Libertadores;
8) Rogério Ceni define a ótima situação do Tricolor após espantar o Coelho: “Falei que era ganhar e rezar, então agora só falta rezar [para se classificar à Libertadores]”;
9) Imortal rebola, pensa em férias e é atropelado pela Carroça Desenfreada, com direito a olé – Celso ‘Burroth’, a caminho do seguro-desemprego;
######
Bom ar. As dúvidas se dissiparam. O dono do Circo Brasileiro de Futebol, o carismático Ricardo Teixeira, e o rei do sorriso, Andrés Sanchez, são mesmo carne, unha e alma. Primeiro Teixeirinha sapecou: ‘Caguei montão’ – sobre as denúncias de corrupção. Pois, agora, o corintiano fuzilou: ‘Não vejo a hora de sair dessa merda’ – sobre o final de mandato. Floratil e/ou rolha neles!
Sugismundo Freud. Penso, logo encho o saco.
Xeque-mate. Com a retomada da Rocinha, os moradores esperam que o pessoal do esporte apareça para dar uma força de verdade aos centros esportivos – mais de 20. Dizem que chegou a hora de boleiro parar com as promessas, pintar no morro apenas para conhecer mulheres, tirar fotos e ir a baile funk. Um dos projetos, ‘Esporte para todos’, é comandado por Rogério Soares e atende mais de 200 crianças e adolescentes. Com a UPP na jogada, os boleiros podem marcar um gol de placa. A não ser que...
Twitface. O Botafogo já descartou Jorginho, René Simões, Branco, Paulo César Carpegiani e Renato Gaúcho como substituto de Caio Júnior. Eles foram sugeridos gentilmente por agentes.
Gilete press. De Ancelmo Gois, no ‘Globo’: “Com o zunzunzum de que Luxemburgo pode deixar o Flamengo se o time não se classificar para a Libertadores, o coleguinha e humorista Maurício Menezes lançou o movimento ‘Caio Júnior na Disneylândia’. É para deixar o ex-técnico do Botafogo longe do Flamengo. É. Pode ser.” Pano rápido.
Cesta no lixo 1. A bronca vem do Rio, mais precisamente do torcedor rubro-negro Patrick Fernandes. “Fui com minha namorada assistir à final do campeonato estadual de basquete [o Fla ganhou o hepta em cima do Tijuca], na Gávea. Feriado, aniversário do clube, Leandrinho em quadra e entrada franca. Por muito pouco não aconteceu uma tragédia. Meia hora antes do jogo, mais de 50 pessoas querendo entrar, apenas uma porta disponível e o segurança não liberava a entrada. Resultado: empurra-empurra, gente sendo espremida... “
Cesta no lixo 2. “A tensão durou quase meia hora. Minha namorada está com o braço dolorido, roxo, até agora. Não houve uma única explicação. Enquanto isso a presidenta dava entrevistas... Era a crônica da tragédia anunciada. Por que o jogo não ocorreu no Maracanãzinho, na Barra ou no Tijuca? Pela primeira vez na vida, não tive vontade alguma de cantar vendo o manto sagrado atuando. Infelizmente, meu sentimento pelo Flamengo arrefeceu.” Simplesmente ridículo. Parabéns, presidenta Patrícia Amorim!
Tititi d’Aline. De bem com a vida, Fred ‘Slater’ resolveu se dar um presente de Natal antecipado. O chefe dos guerreiros do Flu comprou uma cobertura na Vieira Souto, em Ipanema.
Você sabia que... a Federação Gaúcha pediu US$ 300 mil para cada time, livres de despesas, por um Gre-Nal em Miami, no início de fevereiro?
Bola de ouro. Tupi. Campeão da Série D, título mais importante na história do clube.
Bola de latão. Avaí e Coelho. Tchau e bênção: foi bom enquanto durou.
Bola de lixo. Duque de Caxias. Campanha irrepreensível: o pior dos piores – duas vitórias, 10 empates e 25 derrotas, 30 gols a favor e 82 contra (saldo -52).
Bola sete. “Sou um cara que graças a Deus tem estrela e ela sempre aparece quando preciso” (de Adriano, depois de marcar o gol da vitória – mais que estrela, uma constelação).
Dúvida pertinente. Adriano: cofrinho ou caixa-forte na comemoração do gol?
Os meteorologistas de plantão já começavam a se preparar para informar que, após as 19 horas, os motoristas deveriam evitar as ruas do bairro, por conta de uma inundação provocada por um mar de lágrimas, quando os deuses da bola resolveram dar uma força ao ‘bando de loucos’.
Em uma virada sensacional, com direito a gol e ‘cofrinho’ na comemoração do rechonchudo imperador Adriano, o Corinthians colocou o Galo para correr e manteve a liderança do Brasileirão com dois pontos de vantagem sobre o Vasco (67 a 65), faltando somente duas rodadas.
Em apenas 11 minutos (Liedson, aos 32, e Adriano, aos 43 do segundo tempo), as nuvens carregadas desapareceram do Pacaembu e o sol voltou a iluminar o caminho dos corintianos na briga para soltar o grito de campeão.
Uma trilha que parece fadada ao sucesso, mesmo com o time jogando abaixo da expectativa. Os bons ventos estão tão favoráveis que o herói Adriano até acabou com um jejum: ele completaria 18 meses sem ir às redes nesta segunda.
Às outras bordoadas da 37ª rodada:
1) Fred ‘Slater’ surfa na invencibilidade do Figueira (havia 14 jogos que não perdia), marca três na goleada dos guerreiros em Floripa e carimba Fluminense na Libertadores;
2) ‘Vovô’ Felipe transforma Leão da Ilha em couro de gato para tamborim e leva vascaínos à loucura – até William Bonner e Fátima Bernardes entram na dança;
3) Urubu volta a tropeçar nas próprias asas e até vaga na Libertadores está ameaçada; torcida incentiva o ‘pofexô’ Vanderlei Luxemburgo – ‘burro, burro... ’
4) Leandro Damião desencanta após 65 dias, Colorado vence e sonha; Botafogo vira saco de pancadas – quarta derrota consecutiva (cinco em seis jogos);
5) Pimenteira de Felipão no CT dá resultado: periquitos voltam a ganhar após 10 jogos e se livram do rebaixamento contra Bahêa - o negócio agora será atazanar os coirmãos são-paulinos e corintianos;
6) Raposa e Furacão: estando ruim para ambas as partes... que sofram até o fim;
7) De olho no Mundial, Santos poupa feras e cumpre tabela – Coxa agradece e torce por milagre para chegar à Libertadores;
8) Rogério Ceni define a ótima situação do Tricolor após espantar o Coelho: “Falei que era ganhar e rezar, então agora só falta rezar [para se classificar à Libertadores]”;
9) Imortal rebola, pensa em férias e é atropelado pela Carroça Desenfreada, com direito a olé – Celso ‘Burroth’, a caminho do seguro-desemprego;
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Bom ar. As dúvidas se dissiparam. O dono do Circo Brasileiro de Futebol, o carismático Ricardo Teixeira, e o rei do sorriso, Andrés Sanchez, são mesmo carne, unha e alma. Primeiro Teixeirinha sapecou: ‘Caguei montão’ – sobre as denúncias de corrupção. Pois, agora, o corintiano fuzilou: ‘Não vejo a hora de sair dessa merda’ – sobre o final de mandato. Floratil e/ou rolha neles!
Sugismundo Freud. Penso, logo encho o saco.
Xeque-mate. Com a retomada da Rocinha, os moradores esperam que o pessoal do esporte apareça para dar uma força de verdade aos centros esportivos – mais de 20. Dizem que chegou a hora de boleiro parar com as promessas, pintar no morro apenas para conhecer mulheres, tirar fotos e ir a baile funk. Um dos projetos, ‘Esporte para todos’, é comandado por Rogério Soares e atende mais de 200 crianças e adolescentes. Com a UPP na jogada, os boleiros podem marcar um gol de placa. A não ser que...
Twitface. O Botafogo já descartou Jorginho, René Simões, Branco, Paulo César Carpegiani e Renato Gaúcho como substituto de Caio Júnior. Eles foram sugeridos gentilmente por agentes.
Gilete press. De Ancelmo Gois, no ‘Globo’: “Com o zunzunzum de que Luxemburgo pode deixar o Flamengo se o time não se classificar para a Libertadores, o coleguinha e humorista Maurício Menezes lançou o movimento ‘Caio Júnior na Disneylândia’. É para deixar o ex-técnico do Botafogo longe do Flamengo. É. Pode ser.” Pano rápido.
Cesta no lixo 1. A bronca vem do Rio, mais precisamente do torcedor rubro-negro Patrick Fernandes. “Fui com minha namorada assistir à final do campeonato estadual de basquete [o Fla ganhou o hepta em cima do Tijuca], na Gávea. Feriado, aniversário do clube, Leandrinho em quadra e entrada franca. Por muito pouco não aconteceu uma tragédia. Meia hora antes do jogo, mais de 50 pessoas querendo entrar, apenas uma porta disponível e o segurança não liberava a entrada. Resultado: empurra-empurra, gente sendo espremida... “
Cesta no lixo 2. “A tensão durou quase meia hora. Minha namorada está com o braço dolorido, roxo, até agora. Não houve uma única explicação. Enquanto isso a presidenta dava entrevistas... Era a crônica da tragédia anunciada. Por que o jogo não ocorreu no Maracanãzinho, na Barra ou no Tijuca? Pela primeira vez na vida, não tive vontade alguma de cantar vendo o manto sagrado atuando. Infelizmente, meu sentimento pelo Flamengo arrefeceu.” Simplesmente ridículo. Parabéns, presidenta Patrícia Amorim!
Tititi d’Aline. De bem com a vida, Fred ‘Slater’ resolveu se dar um presente de Natal antecipado. O chefe dos guerreiros do Flu comprou uma cobertura na Vieira Souto, em Ipanema.
Você sabia que... a Federação Gaúcha pediu US$ 300 mil para cada time, livres de despesas, por um Gre-Nal em Miami, no início de fevereiro?
Bola de ouro. Tupi. Campeão da Série D, título mais importante na história do clube.
Bola de latão. Avaí e Coelho. Tchau e bênção: foi bom enquanto durou.
Bola de lixo. Duque de Caxias. Campanha irrepreensível: o pior dos piores – duas vitórias, 10 empates e 25 derrotas, 30 gols a favor e 82 contra (saldo -52).
Bola sete. “Sou um cara que graças a Deus tem estrela e ela sempre aparece quando preciso” (de Adriano, depois de marcar o gol da vitória – mais que estrela, uma constelação).
Dúvida pertinente. Adriano: cofrinho ou caixa-forte na comemoração do gol?
