Nada contra, ao contrário. Mas não deixa de ser quiçá interessante e, porque não dizer, um extraordinário exercício financeiro.
Da renda de R$ 1.849.376,00, produto da venda de 40.146 ingressos, Guarani e Santos beliscaram R$ 1.171.026,36 – R$ 585.513,18 para cada um.
Um belo reforço de caixa, certo? Errado. E como! As despesas do primeiro duelo da final do Paulistinha abocanharam R$ 678.349,65, ou parcos R$ 92.836,47 a mais que os grandes protagonistas da festa.
Empurrado goela abaixo aos clubes pela dadivosa Federação Paulista de Futebol, o Morumbi rendeu R$ 221.925,12 de aluguel ao soberano São Paulo – sem contar a média com caviar e champanhe (Neymar & Cia.) proporcionada às empresas que alugam camarote e chiavam contra a falta de um belo rega-bofe.
(Ano passado, os camarotes e as cadeiras cativas colocaram R$ 20 milhões nos cofres do clube).
Já a BWA papou R$ 147.950,08 com os ingressos, enquanto a generosa entidade que rege os profícuos destinos das chuteiras furadas de São Paulo beliscou R$ 92.468,80.
Há outros descontos na rica prestação de contas como ambulância (R$ 6.000,00), fiscalização (R$ 14.000,00) e despesas diversas (R$ 33.402,82).
Por enquanto, não se sabe de nenhum movimento na impoluta FPF para incluir no borderô a mão de obra da turma que vende pipoca, amendoim e outras guloseimas dentro do estádio.
########
Zapping. O mata-mata do Paulistinha levou uma bordoada do tira-teima do Carioquinha no ibope global. Enquanto o duelo Guarani x Santos cravou 20 pontos de média na grande Pauliceia desvairada e engarrafada, o embate Fluminense x Botafogo rendeu 28 pontos na Cidade Maravilhosa dos bueiros voadores. Há uma semana, São Paulo x Santos, pelas semifinais, amealhou 22 pontos. Já a decisão Botafogo x Vasco, pela Taça Rio, marcou 29 pontos. Ainda na plim-plim: o sétimo episódio do reality show ‘The Ultimate Fighter’ obteve 10 pontos, um a menos que o sexto.
Sugismundo Freud. A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
Cassino. Felipão é um apostador de mão cheia, adorado pelos crupiês da bola furada: jogou todas as fichas em Chico, Gerley, Ricardo Bueno, Fernandão e Pedro Carmona e... perdeu. Não emplacou um.
Tungada à vista. Depois do retumbante fracasso da Timemania, o Circo Brasileiro de Futebol já começa a mexer os pauzinhos para encontrar uma fórmula que permita aos clubes pagar mais de R$ 4 bilhões em dívidas. A pizza do calote: impostos, contribuições previdenciárias, canos em fornecedores, salários atrasados e outros temperos. O esperto presidente José Maria Marin, o popular Zé da Medalha, convenceu o deputado pitbull Romário a servir de abre-alas na passarela da ‘ilha da fantasia’. De uma hora para outra, o Baixinho virou amigo de fé e irmão camarada do cartola. E segue o baile!
Twitface. Santos, papa-títulos: um é pouco, dois é bom e três é a certeza da soberania.
Tico e Teco. Os torcedores de Guarani e Botafogo ainda podem sonhar com uma reviravolta nas finais do Paulistinha e Carioquinha. De acordo com a matemática do ‘Chance de Gol’, o Índio campineiro carrega uma ótima porcentagem de 0,5% de soltar o grito de campeão, contra limitados 99,5% do Santos. Já a estrela solitária tem respeitáveis 4,7% de chances de brilhar como vaga-lume diante dos parcos 95,3% do Fluminense.
Tiro-curto. O ‘professor’ Tite mandou um ótimo recado para reforçar o otimismo da Fiel’: o time está pronto para decidir a vaga nos pênaltis contra o Emelec.
Gilete press. De Tutty Vasques, no ‘Estadão’: “Os Campeonatos Paulista e Carioca acabaram de véspera! Seria mais emocionante se, em vez de enfrentar o Guarani e o Botafogo, respectivamente, Santos e Fluminense fizessem um amistoso de entrega de faixas no domingo que vem.” Mais renda, mais emoção. Sucesso garantido!
Pif-Paf. Corre à boca pequena, grande e de jacaré: os coirmãos Corinthians, São Paulo e Palmeiras devem processar o Santos por bullying?
Tititi d’Aline. O meio-campista holandês Seedorf não dorme no ponto. Já sabe tintim por tintim como funcionam as coisas no Botafogo carioca, principalmente o depósito bancário pelos serviços prestados. Um araponga fez o serviço.
Você sabia que... o Palmeiras colocou à venda réplicas do velho Palestra Itália por R$ 349,90?
Pombo-correio. “Gostaria de sugerir ao Neymar que homenageasse em suas comemorações não só os jogadores do Santos, mas grandes atletas de outros clubes como Reinaldo (Galo), Gerson (Botafogo), Zico (meu Flamengo), Rivelino (Corinthians)... “ – do internauta João Duarte – faz sentido.
Bola de ouro. Joice Silva. Sem oba-oba da mídia, mas com muita garra, a brasileira carimbou o passaporte para os Jogos de Londres na luta olímpica. Garantiu a vaga na Finlândia. Venceu quatro combates e perdeu apenas a final.
Bola de latão. Thomaz Bellucci. Uma bela raquetada no ranking da bolinha: desabou 29 posições. O brasileiro caiu do 40º para o 69º lugar.
Bola de lixo. Vereadores/SP. Sanguessugas do sucesso não perderam tempo: aprovaram título de cidadão paulistano para Neymar.
Bola sete. “Botafogo é igual ao Elvis Presley: fez sucesso nos anos 60, já morreu, mas seus fãs acreditam que ainda vive” (de torcedores do Tricolor, tentando consolar o coirmão após o fuzilamento na final – desce o pano).
Dúvida pertinente. Dorval, Mengálvio, Coutinho, Pelé e Pepe: Neymar entraria no lugar de quem?
Da renda de R$ 1.849.376,00, produto da venda de 40.146 ingressos, Guarani e Santos beliscaram R$ 1.171.026,36 – R$ 585.513,18 para cada um.
Um belo reforço de caixa, certo? Errado. E como! As despesas do primeiro duelo da final do Paulistinha abocanharam R$ 678.349,65, ou parcos R$ 92.836,47 a mais que os grandes protagonistas da festa.
Empurrado goela abaixo aos clubes pela dadivosa Federação Paulista de Futebol, o Morumbi rendeu R$ 221.925,12 de aluguel ao soberano São Paulo – sem contar a média com caviar e champanhe (Neymar & Cia.) proporcionada às empresas que alugam camarote e chiavam contra a falta de um belo rega-bofe.
(Ano passado, os camarotes e as cadeiras cativas colocaram R$ 20 milhões nos cofres do clube).
Já a BWA papou R$ 147.950,08 com os ingressos, enquanto a generosa entidade que rege os profícuos destinos das chuteiras furadas de São Paulo beliscou R$ 92.468,80.
Há outros descontos na rica prestação de contas como ambulância (R$ 6.000,00), fiscalização (R$ 14.000,00) e despesas diversas (R$ 33.402,82).
Por enquanto, não se sabe de nenhum movimento na impoluta FPF para incluir no borderô a mão de obra da turma que vende pipoca, amendoim e outras guloseimas dentro do estádio.
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Zapping. O mata-mata do Paulistinha levou uma bordoada do tira-teima do Carioquinha no ibope global. Enquanto o duelo Guarani x Santos cravou 20 pontos de média na grande Pauliceia desvairada e engarrafada, o embate Fluminense x Botafogo rendeu 28 pontos na Cidade Maravilhosa dos bueiros voadores. Há uma semana, São Paulo x Santos, pelas semifinais, amealhou 22 pontos. Já a decisão Botafogo x Vasco, pela Taça Rio, marcou 29 pontos. Ainda na plim-plim: o sétimo episódio do reality show ‘The Ultimate Fighter’ obteve 10 pontos, um a menos que o sexto.
Sugismundo Freud. A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
Cassino. Felipão é um apostador de mão cheia, adorado pelos crupiês da bola furada: jogou todas as fichas em Chico, Gerley, Ricardo Bueno, Fernandão e Pedro Carmona e... perdeu. Não emplacou um.
Tungada à vista. Depois do retumbante fracasso da Timemania, o Circo Brasileiro de Futebol já começa a mexer os pauzinhos para encontrar uma fórmula que permita aos clubes pagar mais de R$ 4 bilhões em dívidas. A pizza do calote: impostos, contribuições previdenciárias, canos em fornecedores, salários atrasados e outros temperos. O esperto presidente José Maria Marin, o popular Zé da Medalha, convenceu o deputado pitbull Romário a servir de abre-alas na passarela da ‘ilha da fantasia’. De uma hora para outra, o Baixinho virou amigo de fé e irmão camarada do cartola. E segue o baile!
Twitface. Santos, papa-títulos: um é pouco, dois é bom e três é a certeza da soberania.
Tico e Teco. Os torcedores de Guarani e Botafogo ainda podem sonhar com uma reviravolta nas finais do Paulistinha e Carioquinha. De acordo com a matemática do ‘Chance de Gol’, o Índio campineiro carrega uma ótima porcentagem de 0,5% de soltar o grito de campeão, contra limitados 99,5% do Santos. Já a estrela solitária tem respeitáveis 4,7% de chances de brilhar como vaga-lume diante dos parcos 95,3% do Fluminense.
Tiro-curto. O ‘professor’ Tite mandou um ótimo recado para reforçar o otimismo da Fiel’: o time está pronto para decidir a vaga nos pênaltis contra o Emelec.
Gilete press. De Tutty Vasques, no ‘Estadão’: “Os Campeonatos Paulista e Carioca acabaram de véspera! Seria mais emocionante se, em vez de enfrentar o Guarani e o Botafogo, respectivamente, Santos e Fluminense fizessem um amistoso de entrega de faixas no domingo que vem.” Mais renda, mais emoção. Sucesso garantido!
Pif-Paf. Corre à boca pequena, grande e de jacaré: os coirmãos Corinthians, São Paulo e Palmeiras devem processar o Santos por bullying?
Tititi d’Aline. O meio-campista holandês Seedorf não dorme no ponto. Já sabe tintim por tintim como funcionam as coisas no Botafogo carioca, principalmente o depósito bancário pelos serviços prestados. Um araponga fez o serviço.
Você sabia que... o Palmeiras colocou à venda réplicas do velho Palestra Itália por R$ 349,90?
Pombo-correio. “Gostaria de sugerir ao Neymar que homenageasse em suas comemorações não só os jogadores do Santos, mas grandes atletas de outros clubes como Reinaldo (Galo), Gerson (Botafogo), Zico (meu Flamengo), Rivelino (Corinthians)... “ – do internauta João Duarte – faz sentido.
Bola de ouro. Joice Silva. Sem oba-oba da mídia, mas com muita garra, a brasileira carimbou o passaporte para os Jogos de Londres na luta olímpica. Garantiu a vaga na Finlândia. Venceu quatro combates e perdeu apenas a final.
Bola de latão. Thomaz Bellucci. Uma bela raquetada no ranking da bolinha: desabou 29 posições. O brasileiro caiu do 40º para o 69º lugar.
Bola de lixo. Vereadores/SP. Sanguessugas do sucesso não perderam tempo: aprovaram título de cidadão paulistano para Neymar.
Bola sete. “Botafogo é igual ao Elvis Presley: fez sucesso nos anos 60, já morreu, mas seus fãs acreditam que ainda vive” (de torcedores do Tricolor, tentando consolar o coirmão após o fuzilamento na final – desce o pano).
Dúvida pertinente. Dorval, Mengálvio, Coutinho, Pelé e Pepe: Neymar entraria no lugar de quem?
