Pode-se criticar o time por inúmeros erros, mas o ‘Corinthians ioiô’ está se sobressaindo no returno. É uma no cravo, outra na ferradura.
Na casa alugada no Pacaembu, a Fiel fica mais feliz que sapo na lagoa; quando é convidada, assiste a um time mais inútil que buzina de avião nas nuvens.
Depois de uma virada sensacional em cima do Flamengo, pimba: fracasso diante do Fluminense.
Um a zero ficou de bom tamanho para os corintianos no Engenhão. Enquanto os cariocas perderam várias chances, principalmente no primeiro tempo, o time paulista limitou-se a dois chutinhos mequetrefes de Willian. Nada criou de útil.
Mas como está com a bola virada para a lua, o ‘Corinthians ioiô’ segue na liderança do Brasileirão, beneficiado por excelentes resultados dos... coirmãos. A equipe perdeu três pontos no Rio, porém ganhou 11 nas chuteiras de Coritiba, Figueira, Furacão e Grêmio. A Fiel agradece, penhoradamente.
Às outras botinadas e bicudas da 23ª rodada:
1) Colorado Leandro Damião se apresenta aos periquitos em revista: um é pouco, dois é bom e três, muito mais – 40 gols na temporada; desempenho palmeirense agrada tanto que torcida até fica de costas para comemorar dois pontos em 12 disputados no returno;
2) Soberano São Paulo queima na churrasqueira do Olímpico e cai para terceiro; Grêmio faz a trinca;
3) ‘Pofexô’ Vanderlei Luxemburgo em alta no ninho do urubu: oito jogos sem vitória (cinco derrotas e três empates) e fim de um jejum de cinco anos – desde julho de 2006, o time não perdia quatro jogos seguidos no torneio;
4) Coxa apaga fogo do Bota com caminhão-pipa de cinco eixos; time de Caio ‘Harry Potter’ Jr. leva quinta sapatada fora do Rio;
5) Sem o timoneiro Juninho Pernambucano, nau vascaína fica à deriva e perde chance de assumir a ponta contra Figueira;
6) A vida de ‘Muriçoca’ Ramalho não anda nada fácil no Santos: além de quebrar a cabeça para colocar 11 em campo, tem de rezar para o time marcar três e o juiz confirmar pelo menos um; Raposa, de mal a pior
7) ‘Mestre’ Cuca e ‘papai’ Joel trocam de lugar: Galo sobe, Bahia desce;
8) Dragão se salva da estocada do Vovô na bacia das almas; sob os olhares atentos de um ótimo público (734 testemunhas e renda de R$ 5.265), Coelho e Leão da Ilha morrem abraçados na zona do agrião queimado.
######
Pica-Pau. Nada contra, ao contrário. Mas não deixa de ser uma pulga-periquito atrás da orelha. Os cartolas juram que a lua de mel com Felipão lembra as mil e uma noites, os jogadores estendem o tapete mágico mesmo após saraivada de críticas do treinador, mas ele enviou documento à diretoria abrindo mão da multa (R$ 3 milhões), caso o clube resolva demiti-lo. Tem dente de coelho na parada.
Sugismundo Freud. Em terra de saci chute é voadora.
PAC. O 'Plano de Aceleração da Copa-2014' informa ao abnegado e esfolado contribuinte: a máquina de calcular os gastos do Mundial poderá explodir como no Pan (demônio) do Rio, em 2007 - o orçamento pulou de R$ 400 milhões para R$ 4,8 bilhões. De acordo com o Portal da Transparência do governo, a Copa custará R$ 23,4 bilhões. Mas reportagem de Agnaldo Brito, na 'Folha', diz que a Associação Brasileira da Infraestrutura e Indústrias de Base, que tem acordo de cooperação com o Circo Brasileiro de Futebol e o Ministério do Esporte, estima em R$ 112 bilhões a festa da mamãe Fifa. A Copa é deles, a conta é nossa.
Twitface. Novo grito de guerra do patrocinador para o Corinthians: ‘Bota camisinha, bota meu amor... ‘
Tô nessa. O recado já chegou ao Mano dos manos: se precisar, Ronaldinho Gaúcho faz das tripas coração para defender a seleção olímpica nos Jogos de Londres, em 2012. Aos 31 anos, ele toparia ser um dos três jogadores com mais de 23 anos que a competição permite.
Tiro curto. Maldade de são-paulinos sobre a situação financeira do vizinho Palmeiras: o dinheiro anda mais curto por lá que coice de porco.
Gilete press. De Lauro Jardim, em ‘Veja’: “A Arena Palestra será administrada por uma gigante internacional de eventos esportivos e entretenimento: a AEG acaba de fechar contrato por trinta anos. O acordo representa um revés para a Traffic, de J. Hawilla, tradicionalmente ligada ao clube. Hawilla contava com o negócio, mas agora só poderá faturar com as vendas de camarotes e naming rights. Não poderá lucrar, por exemplo, com shows.” O macarrão azedou.
Tititi d’Aline. Figurinha do ‘CQC’, Felipe Andreoli mostra o lado pueril de alguns clubes brasileiros em ‘O Pior Futebol de Todos os Tempos’ – editora Panda Books, 112 páginas, R$ 22,90.
Você sabia que... a australiana Samantha Stosur embolsou US$ 1,8 milhão com o título do US Open, seu primeiro de Grand Slam?
Bola de ouro. Basquete brasileiro. Encestou um jejum de 16 anos e voltará a disputar uma Olimpíada. Após a classificação, deveria ter pedido champanhe aos dominicanos, que levaram duas caixas, para festejar a façanha.
Bola de latão. Arbitragem. De vento sem popa: uma pouca vergonha.
Bola de lixo. Rubinho ‘Bate-ou-quebra’. Cada vez mais enferrujado no circo. Menção honrosa. Brasil na areia: castelo do penta destruído pelos russos.
Bola sete. “Empate seria uma vitória pela forma como foi conduzido o jogo. Vai ser difícil para o São Paulo chegar de novo” (do capitão Rogério Ceni, insinuando complô contra o Tricolor na luta pelo hepta – há controvérsias).
Dúvida pertinente. Flamengo do ‘pofexô’ Vanderlei Luxemburgo: de ‘joia’ do Carioquinha a bijuteria no Brasileirão?
Na casa alugada no Pacaembu, a Fiel fica mais feliz que sapo na lagoa; quando é convidada, assiste a um time mais inútil que buzina de avião nas nuvens.
Depois de uma virada sensacional em cima do Flamengo, pimba: fracasso diante do Fluminense.
Um a zero ficou de bom tamanho para os corintianos no Engenhão. Enquanto os cariocas perderam várias chances, principalmente no primeiro tempo, o time paulista limitou-se a dois chutinhos mequetrefes de Willian. Nada criou de útil.
Mas como está com a bola virada para a lua, o ‘Corinthians ioiô’ segue na liderança do Brasileirão, beneficiado por excelentes resultados dos... coirmãos. A equipe perdeu três pontos no Rio, porém ganhou 11 nas chuteiras de Coritiba, Figueira, Furacão e Grêmio. A Fiel agradece, penhoradamente.
Às outras botinadas e bicudas da 23ª rodada:
1) Colorado Leandro Damião se apresenta aos periquitos em revista: um é pouco, dois é bom e três, muito mais – 40 gols na temporada; desempenho palmeirense agrada tanto que torcida até fica de costas para comemorar dois pontos em 12 disputados no returno;
2) Soberano São Paulo queima na churrasqueira do Olímpico e cai para terceiro; Grêmio faz a trinca;
3) ‘Pofexô’ Vanderlei Luxemburgo em alta no ninho do urubu: oito jogos sem vitória (cinco derrotas e três empates) e fim de um jejum de cinco anos – desde julho de 2006, o time não perdia quatro jogos seguidos no torneio;
4) Coxa apaga fogo do Bota com caminhão-pipa de cinco eixos; time de Caio ‘Harry Potter’ Jr. leva quinta sapatada fora do Rio;
5) Sem o timoneiro Juninho Pernambucano, nau vascaína fica à deriva e perde chance de assumir a ponta contra Figueira;
6) A vida de ‘Muriçoca’ Ramalho não anda nada fácil no Santos: além de quebrar a cabeça para colocar 11 em campo, tem de rezar para o time marcar três e o juiz confirmar pelo menos um; Raposa, de mal a pior
7) ‘Mestre’ Cuca e ‘papai’ Joel trocam de lugar: Galo sobe, Bahia desce;
8) Dragão se salva da estocada do Vovô na bacia das almas; sob os olhares atentos de um ótimo público (734 testemunhas e renda de R$ 5.265), Coelho e Leão da Ilha morrem abraçados na zona do agrião queimado.
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Pica-Pau. Nada contra, ao contrário. Mas não deixa de ser uma pulga-periquito atrás da orelha. Os cartolas juram que a lua de mel com Felipão lembra as mil e uma noites, os jogadores estendem o tapete mágico mesmo após saraivada de críticas do treinador, mas ele enviou documento à diretoria abrindo mão da multa (R$ 3 milhões), caso o clube resolva demiti-lo. Tem dente de coelho na parada.
Sugismundo Freud. Em terra de saci chute é voadora.
PAC. O 'Plano de Aceleração da Copa-2014' informa ao abnegado e esfolado contribuinte: a máquina de calcular os gastos do Mundial poderá explodir como no Pan (demônio) do Rio, em 2007 - o orçamento pulou de R$ 400 milhões para R$ 4,8 bilhões. De acordo com o Portal da Transparência do governo, a Copa custará R$ 23,4 bilhões. Mas reportagem de Agnaldo Brito, na 'Folha', diz que a Associação Brasileira da Infraestrutura e Indústrias de Base, que tem acordo de cooperação com o Circo Brasileiro de Futebol e o Ministério do Esporte, estima em R$ 112 bilhões a festa da mamãe Fifa. A Copa é deles, a conta é nossa.
Twitface. Novo grito de guerra do patrocinador para o Corinthians: ‘Bota camisinha, bota meu amor... ‘
Tô nessa. O recado já chegou ao Mano dos manos: se precisar, Ronaldinho Gaúcho faz das tripas coração para defender a seleção olímpica nos Jogos de Londres, em 2012. Aos 31 anos, ele toparia ser um dos três jogadores com mais de 23 anos que a competição permite.
Tiro curto. Maldade de são-paulinos sobre a situação financeira do vizinho Palmeiras: o dinheiro anda mais curto por lá que coice de porco.
Gilete press. De Lauro Jardim, em ‘Veja’: “A Arena Palestra será administrada por uma gigante internacional de eventos esportivos e entretenimento: a AEG acaba de fechar contrato por trinta anos. O acordo representa um revés para a Traffic, de J. Hawilla, tradicionalmente ligada ao clube. Hawilla contava com o negócio, mas agora só poderá faturar com as vendas de camarotes e naming rights. Não poderá lucrar, por exemplo, com shows.” O macarrão azedou.
Tititi d’Aline. Figurinha do ‘CQC’, Felipe Andreoli mostra o lado pueril de alguns clubes brasileiros em ‘O Pior Futebol de Todos os Tempos’ – editora Panda Books, 112 páginas, R$ 22,90.
Você sabia que... a australiana Samantha Stosur embolsou US$ 1,8 milhão com o título do US Open, seu primeiro de Grand Slam?
Bola de ouro. Basquete brasileiro. Encestou um jejum de 16 anos e voltará a disputar uma Olimpíada. Após a classificação, deveria ter pedido champanhe aos dominicanos, que levaram duas caixas, para festejar a façanha.
Bola de latão. Arbitragem. De vento sem popa: uma pouca vergonha.
Bola de lixo. Rubinho ‘Bate-ou-quebra’. Cada vez mais enferrujado no circo. Menção honrosa. Brasil na areia: castelo do penta destruído pelos russos.
Bola sete. “Empate seria uma vitória pela forma como foi conduzido o jogo. Vai ser difícil para o São Paulo chegar de novo” (do capitão Rogério Ceni, insinuando complô contra o Tricolor na luta pelo hepta – há controvérsias).
Dúvida pertinente. Flamengo do ‘pofexô’ Vanderlei Luxemburgo: de ‘joia’ do Carioquinha a bijuteria no Brasileirão?
