O esporte bretão está tão maluco, mas tão maluco, que:
1) Após um rapidíssimo estudo de 24 anos, o Circo Brasileiro de Futebol decreta que o Flamengo também é campeão nacional de 1987, ao lado do Sport Recife – com a solução Papa-Léguas, o rei da bola, o impoluto global Ricardo Teixeira, racha o Clube dos 13 na guerra pelos direitos de TV;
2) Fábio Santos, lateral corintiano, sai como destaque da vitória sobre o Santos;
3) O encanto do ‘professor’ Adílson ‘Pardal’ Batista já começa a desaparecer no Peixe;
4) Se Carpegiani não atrapalhar, o que dificilmente acontecerá, o Tricolor irá longe com a garotada;
5) O Palmeiras de Felipão é um líder tão confiável quanto uísque paraguaio;
6) O Fluminense tem o He Man e o Boavista, a força;
7) À espera da estreia de Ronaldinho Gaúcho, Flamengo garante o pão nosso de cada dia com o ‘santo’ Felipe;
8) Bahia, uma bela estilingada no Vitória;
9) Coritiba, o verdadeiro furacão paranaense: oito vitórias, dois empates, 25 gols marcados e sete sofridos – campeão do primeiro turno, com direito a deixar o Atlético/PR de quatro;
10) Grêmio na semifinal do Gauchinho e Internacional B na lata de lixo - diretoria decide rifar o time (Ilan, Edu e Danny Moraes comandam a barca do Beira Rio)
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Aquele abraço. A ‘Vila Sésamo’ deverá receber um torcedor ilustre em um dos jogos da Libertadores. O baiano Gilberto Gil confessou ao presidente Luís Álvaro Ribeiro que é santista ‘desde criancinha’. O amor do ex-ministro nasceu na década de 50, mais precisamente após uma partida em 1954. Algumas feras do ‘Expresso 2222’: Barbosinha, Cássio, Hélvio, Urubatão, Formiga, Ivan, Zito, Del Vecchio, Álvaro, Vasconcelos e Tite.
Twitter. Depois de Mazembe e Tolima, Boavista também prova que não existe mais bobo no ludopédio. E o Fluminense, a exemplo de Internacional e Corinthians, que ainda tem muito salto alto na passarela da soberba.
‘Felipe de Jesus’. Uma superstição acompanha os jogadores do urubu neste início de temporada vitoriosa: antes dos jogos, eles cantam o funk ‘Bonde do Mengão sem freio’. A inspiração de ‘Felipe de Jesus’ para a dança, após a classificação à final da Taça Guanabara, partiu de comemorações da torcida depois de um gol.
Facebook. Lucas ‘Marcelinho’, o moleque de R$ 180 milhões, é chamado de ‘homem de ferro’ por companheiros da seleção sub-20.
Zapping. Apesar da liderança e do retorno de Valdívia, o Palmeiras não empolgou os torcedores de poltrona, pipoca e tubaína. O duelo contra o Mogi Mirim rendeu 16 pontos no ibope global. A Band cravou seis.
Sugismundo Freud. Locomotiva de primeira não sai da linha.
A vida é bela. Criado pelo Ministério do Esporte, capitaneado com mãos de ferro pelo olímpico Orlando Silva Jr., o programa Segundo Tempo é um sucesso retumbante: entidades de fachada metendo a mão no dinheiro, núcleos esportivos fantasmas, merenda desviada, R$ 30 milhões distribuídos a apaniguados políticos apenas em 2010... E nada acontece. Acorda Brasil!
Gilete press. Do colunista Lauro Jardim, em ‘Veja’: “Depois de aceitar o convite de Dilma Rousseff para comandar a Autoridade Pública Olímpica (APO), Henrique Meirelles já conversou com o inglês David Higgins, ex-chefão da Olympic Delivery Authority, e com Mitt Rommey, o responsável pelo êxito da Olimpíada de Inverno em Salt Lake City. Foi a partir dessas conversas e de outras com advogados que Meirelles pediu modificações na MP que criou a APO.” O magnânimo COB (caixinha, obrigado Brasil) treme.
Tititi d’Aline. Filho de tubarão, peixinho matador: Romarinho, 17 anos e júnior do Vasco, também brilha como o pai famoso e hoje deputado fora das quatro linhas. Deu moleza, pimba na gorduchinha. No papo com amigos, adora encher o peito e lembrar que, se o pai era pegador, ele não fica atrás. Às vezes, até exagera: jura que oito mulheres não resistiram a seu charme num pagode.
Você sabia que... o polêmico gajo José Mourinho, técnico do Real Madrid, atingiu a marca de nove anos sem perder um jogo em casa, válido por campeonatos nacionais?
Bola de ouro. Boavista. Colocou o badalado Fluminense para correr na Taça Guanabara. Menção honrosa: Felipe. Pegou dois pênaltis e garantiu o Flamengo na final.
Bola de latão. Fluminense. Um fim de semana primoroso. Não será esquecido tão facilmente.
Bola de lixo. Corinthians. Primeiro RC, depois o fofo Ronaldo e agora Jucilei. Quem vai apagar a luz?
Bola sete. “Vamos esquecer o Pan. O que passou, passou. O dinheiro gasto foi bem gasto. Está bem. Houve um erro. Vamos esquecer e recomeçar de maneira diferente” (do presidente de honra da Fifa e membro do COI, João Havelange, ao ser questionado pelo ‘Estadão’ sobre o rombo no Pan – inacreditável).
Dúvida pertinente. Fluminense: Boavista ou hasta la vista, baby?
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