A possibilidade de Diego Tardelli reforçar o 'bando de loucos' subiu no telhado mais rápido que um gato.
Primeiro porque as finanças corintianas andam mais complicadas do que as de muitos investidores que apostaram tudo no cacique Eike 'Pena Furada' Batista.
O clube perdeu muito dinheiro com a medíocre campanha no Brasileirão. E vai colecionar um prejuízo ainda maior por ser obrigado a comer pipoca e tomar tubaína na frente da TV para acompanhar a Libertadores.
Segundo porque o Mano dos manos decidiu apostar na dupla Pato/Guerrero. O Paulistinha será a prova dos nove, principalmente para Pato.
Ou vai ou racha na pré-temporada com ingresso pago. Se não mergulhar de cabeça no coração dos corintianos, Pato será negociado depois da Copa de 2014... se aparecer interessado.
Na verdade, o 'professor' aposta em mais um nome para o ataque deslanchar e passar uma borracha nos bons tempos do glorioso 'empatite': Renato Augusto. Espera apenas que o meia espante de uma vez por todas a zica das lesões, a maldição do chinelinho que o acompanha desde os tempos da Alemanha.
Atrás, Mano joga todas as fichas nas mãos de Cássio, na segurança de Gil e no cão de guarda Ralf. É ver para crer. São Jorge já está de prontidão.
Por falar em Pato... O atacante curte férias ao lado da namorada, a estudante Sophia Mattar. Apaixonado, ele se derrete em elogios à amada. "Romantismo é quando todo pequeno instante se torna um grande momento ao lado de quem se ama", publicou no Instagram.
Boa parte do ‘bando de loucos' aprovou a veia poética do jogador, mas também lembrou: "Está escrevendo bonito. Só falta fazer gol." O love story entre Pato e Sophia começou em agosto.
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Muy amigo. A mídia macarrônica aposta todas as bracholas que o holandês Seedorf será o mestre cuca do Milan depois da Copa do Mundo. Se o tempero não azedar, um dos ingredientes do atual prato milanês deixará de ser servido. Seedorf já teria pedido ao dono do restaurante, o poderoso chefão Silvio Berlusconi, para livrar-se do bad boy Mario Balotelli. De acordo com o jornal ‘La Repubblica', o xodó da torcida do Botafogo considera o atacante da Azzurra um ‘mau exemplo' ao grupo pelo comportamento fora de campo. Seedorf acredita que seu primeiro trabalho como ‘professor' será mais fácil se o aluno famoso mas indisciplinado deixar a turma.
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Muy amigo. A mídia macarrônica aposta todas as bracholas que o holandês Seedorf será o mestre cuca do Milan depois da Copa do Mundo. Se o tempero não azedar, um dos ingredientes do atual prato milanês deixará de ser servido. Seedorf já teria pedido ao dono do restaurante, o poderoso chefão Silvio Berlusconi, para livrar-se do bad boy Mario Balotelli. De acordo com o jornal ‘La Repubblica', o xodó da torcida do Botafogo considera o atacante da Azzurra um ‘mau exemplo' ao grupo pelo comportamento fora de campo. Seedorf acredita que seu primeiro trabalho como ‘professor' será mais fácil se o aluno famoso mas indisciplinado deixar a turma.
Sugismundo Freud. Quem fica parado não cresce na vida.
Xodó espanhol 1. Pesquisa da Stochos Sports Entertainment indicou que o Barcelona é o queridinho dos brasileiros entre os times estrangeiros. Ele é o preferido de 24,9% dos torcedores que admitiram curtir as chuteiras internacionais. Em segundo aparece o Real Madrid, com 11,8%, à frente de Milan (3,7%), Chelsea (2,7%), Manchester United (2,5%), Bayern de Munique (2%), Boca Juniors (1,4%) e PSG (1,1%).
Xodó espanhol 2. A concentração do maior número de fãs do Barça se encontra na torcida do Galo, com 30%, em razão da presença de Ronaldinho Gaúcho, ex-ídolo do time catalão. Já a galera do Peixe, ex-time de Neymar, detém 26,2%. A preferência pelo time de Messi nas outras torcidas: Grêmio (29,8%), Fluminense (29,1%), Cruzeiro (29%), Vasco (28,7%) e Corinthians (27,6%). A pesquisa ouviu 8.345 pessoas.
Dona Fifi. E o Caramelo, hein? Azedou nas mãos do chef ‘Muriçoca' Ramalho.
Gilete press. Deu no ‘Globo': "Para evitar constrangimentos como os que aconteceram na contratação do técnico Renato Gaúcho, quando patrocinador e presidente do clube tornaram pública uma briga interna, existe no Fluminense um grupo que defende a entrega do departamento de futebol para a Unimed, de maneira que a empresa arque com o bônus e os ônus do time. A empresa poderia dividir renda de jogos e porcentagem de jogadores, mas teria que concordar em usar em seu elenco 30% dos jogadores da base. O Conselho Deliberativo teria que aprovar." Faz sentido?
Tititi d'Aline. Afastado do soberano São Paulo desde julho, o zagueiro Lúcio curte a vida em Brasília. Ele se fantasiou de Super-Homem no aniversário de 38 anos da esposa, Dione Ferreira, que atacou de Mulher-Maravilha. Os três filhos do jogador também caíram na farra. Ao invés de presentes, os convidados levaram cestas básicas para doação. Apesar de punido, Lúcio recebe R$ 500 mil por mês do Tricolor.
Você sabia que... Anderson Silva ganhou um cachê de US$ 600 mil em sua última luta pelo UFC?
Bola de ouro. Galo campeão. A conquista da Libertadores pelo time mineiro entrou na lista dos 13 momentos mais marcantes da temporada 2013, elaborada pela mamãe Fifa.
Bola de latão. Andrew Bynum. O pivô de US$ 24 milhões foi suspenso por tempo indeterminado pelo Cleveland Cavaliers. Motivo: indisciplina.
Bola de lixo. Bebeto. O ex-jogador e hoje deputado deu um exemplo de cidadania ao embarcar para Las Vegas no aeroporto Tom Jobim. Ele e mais um grupo de pessoas, devidamente escoltadas pelo nobre parlamentar, furaram a fila na hora de mostrar o passaporte. Que maravilha!
Bola sete. "Um estudo da Portas Consultoria concluiu que, acredite!, 60% dos atletas pesquisados deram prejuízo, ou digamos, um retorno menor do que o investido, aos seus patrocinadores" (de Ancelmo Gois, no ‘Globo' - menos água na bica).
Dúvida pertinente. Anjinhos organizados pelo diabo nas arquibancadas e UFC, tudo a ver?
