E o presidente Luís Álvaro Ribeiro, hein? O popular Laor fez um brilhante diagnóstico sobre o atual elenco santista, montado por ele.
Irritado com as seguidas convocações de Neymar para defender a amarelinha desbotada, o cartola prometeu reforçar o Peixe com material de primeira.
Acredita que só assim ‘Muriçoca’ Ramalho poderá realizar um bom trabalho quando Neymar for chamado para defender o time dos manos do Mano.
Com a nobre palavra, Laor, no 'Lance': “Ano que vem, esperamos montar um grupo mais numeroso a fim de impedir que Muricy seja obrigado a escalar 11 'cabeças de bagre' porque nossos craques estão na seleção. É uma frustração muito grande.”
Laor acha que o Circo Brasileiro de Futebol precisa indenizar os clubes que cedem jogadores à amarelinha desbotada. Neymar, por exemplo, jogou apenas 15 das 35 partidas do Peixe no Brasileirão.
As outras 20 ficaram por conta dos ‘cabeças de bagre’: Rafael, Aranha, Galhardo, Bruno Peres, Durval, Gerson Magrão, Adriano, Arouca, Henrique, Felipe Anderson, André, Vitor Andrade, Juan, Leo, Edu Dracena, Bernardo, Patito Rodrigues, Bill...
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Negócio da China. O presidente e supertécnico ‘Juvenal Antena’ deve andar com a orelha queimando. Boa parte dos conselheiros só fala no ótimo negócio que fez ao liberar o então brucutu Jean para o Fluminense. Considerado um dos grandes destaques do campeonato, o volante renderá aos cofres do soberano São Paulo a fortuna de... R$ 8,5 milhões. O Flu já pagou R$ 2,5 milhões. E o tetracampeão já tem na mesa uma proposta de 7 milhões de euros de um clube europeu por Jean.
Sugismundo Freud. Lembre-se: cana dá pinga e cana.
Zapping. A decisão do título brasileiro não empolgou a turma da poltrona, pipoca e tubaína na grande Pauliceia entregue ao faroeste. A vitória do Fluminense sobre os periquitos em revista rendeu apenas 17 pontos no ibope global, um a menos que o jogo Palmeiras x Botafogo. Na Band, o duelo no Prudentão cravou seis pontos.
Dona Fifi. Hit entre os corintianos: ‘Cai cai Verdão/cai cai Verdão/pra segunda divisão/chora não/chora não/chora não/que eu tô indo pro Japão.
Gato por lebre. O Circo Brasileiro de Futebol é extremamente fogoso. Anuncia aos quatro ventos do ventilador que o amistoso contra a Colômbia, nos Estados Unidos, será o milésimo jogo da amarelinha desbotada. Só que se fecha em copas e não divulga a lista com todos os confrontos até hoje. Garante ter o documento, elaborado pelo setor de Acervos e Memórias, mas se nega a divulgá-lo. O ESPN.com.br queria publicar as partidas, porém recebeu um sonoro não. Aí tem!
Twitface. A esperança é a última que morre: a salvação dos periquitos em revista repousa garbosamente em 1%, de acordo com o ‘Infobola’. Já o Leão da Ilha ruge em 27%, enquanto a Lusa nada em 85%, e o Bahêa, em 89%.
Pirlimpimpim 1. Os seguidores do Saci colorado descobriram mais um motivo para a ótima campanha de coadjuvante do time no Brasileirão. Em 35 jogos, a equipe reclamou de vários pênaltis ‘indiscutíveis’, mas o apito amigo fez vista grossa e não marcou nenhum. Segue o jogo...
Pirlimpimpim 2. O futuro de Fernandão na casamata do Saci colorado é um segredo guardado a sete chaves. Apenas os operários que tocam a reforma do Beira-Rio, o dono do carrinho de pipoca e o borracheiro a 50 quilômetros do estádio sabem que o ‘professor’... será dispensado.
De chaleira. Fluminense, uma festa inesquecível do tetra: pouso de emergência, atraso de várias horas até a chegada nas Laranjeiras, saques e violência.
Gilete press. De José Cruz, no ‘Uol’: “A construção do estádio em Brasília para a Copa 2014 tem custo de R$ 812,2 milhões. Desse total, o governo do Distrito Federal já pagou R$ 528,5 milhões, segundo o Portal da Transparência. Enquanto isso 12.221 pacientes aguardam na fila para realizar ressonância magnética. Apenas um aparelho está disponível no sistema de saúde. E está quebrado!” A Copa é deles, a conta é nossa.
Tititi d’Aline. Astro do Brooklyn Nets, nova franquia da NBA, o armador Deron Williams garantiu ter visto um OVNI (objeto voador não identificado) durante a passagem do furacão Sandy por Nova York. Do nada, pintou... Lebron James.
Você sabia que... a Prefeitura de São Paulo liberou R$ 160 milhões dos R$ 420 milhões que havia prometido ao Corinthians em incentivos fiscais para a construção do Itaquerão?
Bola de ouro. Chapecoense/Paysandu/Icasa/Oeste. Aos trancos e barrancos, não importa: disputarão a Série B no próximo ano.
Bola de latão. Guarani. O campeão brasileiro de 1978 vive um filme de horror: sem presidente, sem dinheiro e à beira do precipício na segundona.
Bola de lixo. Vândalos palmeirenses. Os bandidos voltaram a atacar e tocaram fogo na loja oficial do clube. E nada acontece. Até quando?
Bola sete. “O Flamengo garante ter colocado os salários dos jogadores em dia, pagando o mês de... setembro! Por acaso, não estamos em... novembro?” (De Renato Maurício Prado, no ‘Globo’ – na Gávea, 2+2= 5).
Dúvida pertinente. O Fluminense vai para a UTI se perder a Unimed ?
Irritado com as seguidas convocações de Neymar para defender a amarelinha desbotada, o cartola prometeu reforçar o Peixe com material de primeira.
Acredita que só assim ‘Muriçoca’ Ramalho poderá realizar um bom trabalho quando Neymar for chamado para defender o time dos manos do Mano.
Com a nobre palavra, Laor, no 'Lance': “Ano que vem, esperamos montar um grupo mais numeroso a fim de impedir que Muricy seja obrigado a escalar 11 'cabeças de bagre' porque nossos craques estão na seleção. É uma frustração muito grande.”
Laor acha que o Circo Brasileiro de Futebol precisa indenizar os clubes que cedem jogadores à amarelinha desbotada. Neymar, por exemplo, jogou apenas 15 das 35 partidas do Peixe no Brasileirão.
As outras 20 ficaram por conta dos ‘cabeças de bagre’: Rafael, Aranha, Galhardo, Bruno Peres, Durval, Gerson Magrão, Adriano, Arouca, Henrique, Felipe Anderson, André, Vitor Andrade, Juan, Leo, Edu Dracena, Bernardo, Patito Rodrigues, Bill...
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Negócio da China. O presidente e supertécnico ‘Juvenal Antena’ deve andar com a orelha queimando. Boa parte dos conselheiros só fala no ótimo negócio que fez ao liberar o então brucutu Jean para o Fluminense. Considerado um dos grandes destaques do campeonato, o volante renderá aos cofres do soberano São Paulo a fortuna de... R$ 8,5 milhões. O Flu já pagou R$ 2,5 milhões. E o tetracampeão já tem na mesa uma proposta de 7 milhões de euros de um clube europeu por Jean.
Sugismundo Freud. Lembre-se: cana dá pinga e cana.
Zapping. A decisão do título brasileiro não empolgou a turma da poltrona, pipoca e tubaína na grande Pauliceia entregue ao faroeste. A vitória do Fluminense sobre os periquitos em revista rendeu apenas 17 pontos no ibope global, um a menos que o jogo Palmeiras x Botafogo. Na Band, o duelo no Prudentão cravou seis pontos.
Dona Fifi. Hit entre os corintianos: ‘Cai cai Verdão/cai cai Verdão/pra segunda divisão/chora não/chora não/chora não/que eu tô indo pro Japão.
Gato por lebre. O Circo Brasileiro de Futebol é extremamente fogoso. Anuncia aos quatro ventos do ventilador que o amistoso contra a Colômbia, nos Estados Unidos, será o milésimo jogo da amarelinha desbotada. Só que se fecha em copas e não divulga a lista com todos os confrontos até hoje. Garante ter o documento, elaborado pelo setor de Acervos e Memórias, mas se nega a divulgá-lo. O ESPN.com.br queria publicar as partidas, porém recebeu um sonoro não. Aí tem!
Twitface. A esperança é a última que morre: a salvação dos periquitos em revista repousa garbosamente em 1%, de acordo com o ‘Infobola’. Já o Leão da Ilha ruge em 27%, enquanto a Lusa nada em 85%, e o Bahêa, em 89%.
Pirlimpimpim 1. Os seguidores do Saci colorado descobriram mais um motivo para a ótima campanha de coadjuvante do time no Brasileirão. Em 35 jogos, a equipe reclamou de vários pênaltis ‘indiscutíveis’, mas o apito amigo fez vista grossa e não marcou nenhum. Segue o jogo...
Pirlimpimpim 2. O futuro de Fernandão na casamata do Saci colorado é um segredo guardado a sete chaves. Apenas os operários que tocam a reforma do Beira-Rio, o dono do carrinho de pipoca e o borracheiro a 50 quilômetros do estádio sabem que o ‘professor’... será dispensado.
De chaleira. Fluminense, uma festa inesquecível do tetra: pouso de emergência, atraso de várias horas até a chegada nas Laranjeiras, saques e violência.
Gilete press. De José Cruz, no ‘Uol’: “A construção do estádio em Brasília para a Copa 2014 tem custo de R$ 812,2 milhões. Desse total, o governo do Distrito Federal já pagou R$ 528,5 milhões, segundo o Portal da Transparência. Enquanto isso 12.221 pacientes aguardam na fila para realizar ressonância magnética. Apenas um aparelho está disponível no sistema de saúde. E está quebrado!” A Copa é deles, a conta é nossa.
Tititi d’Aline. Astro do Brooklyn Nets, nova franquia da NBA, o armador Deron Williams garantiu ter visto um OVNI (objeto voador não identificado) durante a passagem do furacão Sandy por Nova York. Do nada, pintou... Lebron James.
Você sabia que... a Prefeitura de São Paulo liberou R$ 160 milhões dos R$ 420 milhões que havia prometido ao Corinthians em incentivos fiscais para a construção do Itaquerão?
Bola de ouro. Chapecoense/Paysandu/Icasa/Oeste. Aos trancos e barrancos, não importa: disputarão a Série B no próximo ano.
Bola de latão. Guarani. O campeão brasileiro de 1978 vive um filme de horror: sem presidente, sem dinheiro e à beira do precipício na segundona.
Bola de lixo. Vândalos palmeirenses. Os bandidos voltaram a atacar e tocaram fogo na loja oficial do clube. E nada acontece. Até quando?
Bola sete. “O Flamengo garante ter colocado os salários dos jogadores em dia, pagando o mês de... setembro! Por acaso, não estamos em... novembro?” (De Renato Maurício Prado, no ‘Globo’ – na Gávea, 2+2= 5).
Dúvida pertinente. O Fluminense vai para a UTI se perder a Unimed ?
