Depois de mais uma inebriante jornada de bicudas e caneladas do outro lado do mundo, não há como negar: Santos e Barcelona sofrerão barbaridades para chegar à decisão do Mundial da mamãe Fifa.
As chances de Neymar & Cia. derrotarem o Kashiwa Reysol e de Messi e sua trupe vencerem o Al-Sadd são pequenas, algo em torno de 99,9999% - não chegam a 100% porque sempre existe um espírito de porco na jogada.
Os santistas devem ter saído do estádio Toyota com a cabeça mais quente do que a de um pinguim na Antártida. O Kashiwa obteve uma fantástica vitória nos pênaltis sobre um bando de mexicanos do Monterrey, após 120 minutos de sofrimento... da bola.
Já o adversário do Barça, o Al-Sadd, esbanjou tanta categoria no triunfo de 2 a 1 diante do badalado Espérance, da Tunísia, que o técnico uruguaio Jorge Fossati até mandou um desafiador recado aos espanhóis: se o seu time jogar com 16 ou mais jogadores, poderá sonhar em se transformar no Mazembe/2011.
Até a bola rolar nas semifinais, as mesas-quadradas certamente lembrarão à exaustão que ‘não existe mais bobo no esporte’, que ‘todo cuidado será pouco’, que ‘salto alto já derrubou muita gente na passarela das chuteiras... ‘
Palavras filosóficas de quem adora um muro, engenheiro de obras feitas que sai botando banca, exibindo depois a medíocre faixa ‘eu avisei...’
Se os gênios Neymar e Messi se enfrentarem apenas na disputa do terceiro lugar, o Mundial simplesmente deverá fechar as portas. E chorar muito, como aconteceu após a eliminação da seleção do Brasil na Copa de 1982.
######
Primo rico x primo pobre. Se contar apenas o preço do sushi no Mundial, os santistas simplesmente provocarão uma indigestão nos japoneses. De acordo com estudo da Pluri Consultoria, a equipe brasileira, considerando titulares e reservas, tem um elenco estimado em R$ 332 milhões, contra R$ 44 milhões do Kashiwa, tilintar de moedas inferior ao da Lusa. O placar envolvendo apenas os titulares: Santos R$ 278,4 milhões x R$ 27,7 milhões Kashiwa. Já o garoto de ouro Neymar equivale aos 22 atletas do time japonês. Dos 44 envolvidos nas semifinais, os 13 mais valiosos são santistas.
Sugismundo Freud. Mega-Sena: imposto sobre quem não sabe matemática.
Que bonite é... Corre à boca pequena, grande e gigante, de Copacabana ao piscinão de Ramos, que o ambiente do ‘pofexô’ Vanderlei Luxemburgo é dos melhores com os jogadores rubro-negros. Nenhum deles, mesmo com cachê, aceitou convite do ‘mestre dos mestres’ para disputar uma pelada em Tocantins, futuro curral eleitoral do treinador.
Twitface. Os russos do CSKA bateram o martelo: só liberam Vagner Love por 10 milhões de euros. Topam grana e jogadores em troca. Ao Grêmio, pediram o lateral Mário Fernandes e o volante Fernando. Nada feito.
A vida é bela. O impoluto governador do Distrito Federal, Agnelo Queiroz, curte o sono dos inocentes. Um inquérito que apura seu envolvimento em desvio de verbas do Ministério do Esporte deverá respingar em sua família. De acordo com Cláudio Dantas Sequeira, da revista ‘IstoÉ’, a Polícia Federal e o Núcleo de Combate às Organizações Criminosas do Ministério Público investigam o aumento do patrimônio da mãe, dos irmãos e até de um sobrinho do magnânimo governador. Em apenas três anos, a família Queiroz acumulou R$ 10 milhões em bens. Sem ganhar na Mega-Sena.
Pica-Pau. O rei da bola, o carismático Ricardo Teixeira, vai tirar o time de campo. Ele aproveitará as férias do futebol para realizar uma série de exames médicos. O bambambã da bola com a força de uma pulga será José Maria Marin (sim, ele ainda está com a cartola na mão). Já o fofo Ronaldo responderá pelo Comitê Organizador da Copa. A lamentar: Teixeirinha volta em 1º de fevereiro.
Saque. A Superliga começou com gente saindo pelo ladrão no Maracanãzinho: meia dúzia de gatos-pingados na arquibancada.
Gilete press. De Ancelmo Gois, no ‘Globo’: “O fato de o Saci ter uma perna só, e o futebol ser jogado com as duas, não é, para o ministro Aldo Rebelo, empecilho para que se escolha o personagem brasileiro como mascote da Copa de 14: ‘O Saci é um craque. Com uma perna só, faz mais que muita gente com duas.’ O ministro do Esporte diz que a escolha do mascote será numa eleição pela internet: ‘Nas minhas consultas, os três mais cotados para a vaga são, respectivamente, a onça pintada, o Saci e a arara.’” Vai dar zebra?
Tititi d’Aline. As marias chuteiras estão em prantos. O são-paulino Lucas 'Marcelinho' não quer saber de enrosco, de dividir o mesmo edredom tão cedo. Aos 19 anos, o jogador só quer o cofrinho cada vez mais pesado. Do salário de R$ 120 mil, 90% vão para a poupança. O restante é para curtir a vida, uma pizza e um guaraná depois do cinema.
Você sabia que... o contrato da Nike garantirá R$ 15 milhões por ano ao Internacional até 2015?
Bola de ouro. Acorda, Palmeiras. Mais de 200 periquitos protestaram em frente ao velho Palestra contra o sistema atual de escolha do presidente. O movimento quer ‘diretas já’, com voto dos associados.
Bola de latão. Ganso. Abriu o bico na hora errada. Não era o momento para revelar que havia vendido 10% de seus direitos ao DIS, grupo muy amigo da cartolagem santista.
Bola de lixo. José Mourinho. O gajo marrento virou um tremendo freguês do Barcelona. Em sete jogos, levou três chicotadas e deu apenas uma.
Bola sete. “Eles procuram somente jogar futebol. Dificilmente dão uma dividida. É o melhor time do mundo. Ver o Barcelona jogar é um prazer” (de ‘Muriçoca’ Ramalho, após mais uma aula de Messi & Cia. no Real Madrid – no alvo).
Dúvida pertinente. O Santos é Brasil no Mundial, como diz Neymar?
As chances de Neymar & Cia. derrotarem o Kashiwa Reysol e de Messi e sua trupe vencerem o Al-Sadd são pequenas, algo em torno de 99,9999% - não chegam a 100% porque sempre existe um espírito de porco na jogada.
Os santistas devem ter saído do estádio Toyota com a cabeça mais quente do que a de um pinguim na Antártida. O Kashiwa obteve uma fantástica vitória nos pênaltis sobre um bando de mexicanos do Monterrey, após 120 minutos de sofrimento... da bola.
Já o adversário do Barça, o Al-Sadd, esbanjou tanta categoria no triunfo de 2 a 1 diante do badalado Espérance, da Tunísia, que o técnico uruguaio Jorge Fossati até mandou um desafiador recado aos espanhóis: se o seu time jogar com 16 ou mais jogadores, poderá sonhar em se transformar no Mazembe/2011.
Até a bola rolar nas semifinais, as mesas-quadradas certamente lembrarão à exaustão que ‘não existe mais bobo no esporte’, que ‘todo cuidado será pouco’, que ‘salto alto já derrubou muita gente na passarela das chuteiras... ‘
Palavras filosóficas de quem adora um muro, engenheiro de obras feitas que sai botando banca, exibindo depois a medíocre faixa ‘eu avisei...’
Se os gênios Neymar e Messi se enfrentarem apenas na disputa do terceiro lugar, o Mundial simplesmente deverá fechar as portas. E chorar muito, como aconteceu após a eliminação da seleção do Brasil na Copa de 1982.
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Primo rico x primo pobre. Se contar apenas o preço do sushi no Mundial, os santistas simplesmente provocarão uma indigestão nos japoneses. De acordo com estudo da Pluri Consultoria, a equipe brasileira, considerando titulares e reservas, tem um elenco estimado em R$ 332 milhões, contra R$ 44 milhões do Kashiwa, tilintar de moedas inferior ao da Lusa. O placar envolvendo apenas os titulares: Santos R$ 278,4 milhões x R$ 27,7 milhões Kashiwa. Já o garoto de ouro Neymar equivale aos 22 atletas do time japonês. Dos 44 envolvidos nas semifinais, os 13 mais valiosos são santistas.
Sugismundo Freud. Mega-Sena: imposto sobre quem não sabe matemática.
Que bonite é... Corre à boca pequena, grande e gigante, de Copacabana ao piscinão de Ramos, que o ambiente do ‘pofexô’ Vanderlei Luxemburgo é dos melhores com os jogadores rubro-negros. Nenhum deles, mesmo com cachê, aceitou convite do ‘mestre dos mestres’ para disputar uma pelada em Tocantins, futuro curral eleitoral do treinador.
Twitface. Os russos do CSKA bateram o martelo: só liberam Vagner Love por 10 milhões de euros. Topam grana e jogadores em troca. Ao Grêmio, pediram o lateral Mário Fernandes e o volante Fernando. Nada feito.
A vida é bela. O impoluto governador do Distrito Federal, Agnelo Queiroz, curte o sono dos inocentes. Um inquérito que apura seu envolvimento em desvio de verbas do Ministério do Esporte deverá respingar em sua família. De acordo com Cláudio Dantas Sequeira, da revista ‘IstoÉ’, a Polícia Federal e o Núcleo de Combate às Organizações Criminosas do Ministério Público investigam o aumento do patrimônio da mãe, dos irmãos e até de um sobrinho do magnânimo governador. Em apenas três anos, a família Queiroz acumulou R$ 10 milhões em bens. Sem ganhar na Mega-Sena.
Pica-Pau. O rei da bola, o carismático Ricardo Teixeira, vai tirar o time de campo. Ele aproveitará as férias do futebol para realizar uma série de exames médicos. O bambambã da bola com a força de uma pulga será José Maria Marin (sim, ele ainda está com a cartola na mão). Já o fofo Ronaldo responderá pelo Comitê Organizador da Copa. A lamentar: Teixeirinha volta em 1º de fevereiro.
Saque. A Superliga começou com gente saindo pelo ladrão no Maracanãzinho: meia dúzia de gatos-pingados na arquibancada.
Gilete press. De Ancelmo Gois, no ‘Globo’: “O fato de o Saci ter uma perna só, e o futebol ser jogado com as duas, não é, para o ministro Aldo Rebelo, empecilho para que se escolha o personagem brasileiro como mascote da Copa de 14: ‘O Saci é um craque. Com uma perna só, faz mais que muita gente com duas.’ O ministro do Esporte diz que a escolha do mascote será numa eleição pela internet: ‘Nas minhas consultas, os três mais cotados para a vaga são, respectivamente, a onça pintada, o Saci e a arara.’” Vai dar zebra?
Tititi d’Aline. As marias chuteiras estão em prantos. O são-paulino Lucas 'Marcelinho' não quer saber de enrosco, de dividir o mesmo edredom tão cedo. Aos 19 anos, o jogador só quer o cofrinho cada vez mais pesado. Do salário de R$ 120 mil, 90% vão para a poupança. O restante é para curtir a vida, uma pizza e um guaraná depois do cinema.
Você sabia que... o contrato da Nike garantirá R$ 15 milhões por ano ao Internacional até 2015?
Bola de ouro. Acorda, Palmeiras. Mais de 200 periquitos protestaram em frente ao velho Palestra contra o sistema atual de escolha do presidente. O movimento quer ‘diretas já’, com voto dos associados.
Bola de latão. Ganso. Abriu o bico na hora errada. Não era o momento para revelar que havia vendido 10% de seus direitos ao DIS, grupo muy amigo da cartolagem santista.
Bola de lixo. José Mourinho. O gajo marrento virou um tremendo freguês do Barcelona. Em sete jogos, levou três chicotadas e deu apenas uma.
Bola sete. “Eles procuram somente jogar futebol. Dificilmente dão uma dividida. É o melhor time do mundo. Ver o Barcelona jogar é um prazer” (de ‘Muriçoca’ Ramalho, após mais uma aula de Messi & Cia. no Real Madrid – no alvo).
Dúvida pertinente. O Santos é Brasil no Mundial, como diz Neymar?
