O Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis (Ibama) está ligadíssimo na reta final do Brasileirão.
A fauna do campeonato corre sério risco de sofrer um terrível golpe, com a extinção de três importantes espécies mineiras.
O safári da bola nacional poderá ficar desfalcado do representante da família ‘Canidae’, popularmente conhecido como Raposa, que já reinou absoluta em 1966 e 2003 e chegou a ficar 16 temporadas entre os quatro melhores, com direito a um penta de vices: 1969/74/75/98/2010.
Pode perder também um Galo de bico quebrado, esporas cortadas e asas depenadas, mas que voou bonito em 1971 e terminou 14 vezes entre os quatro bambambãs. Ganhou, inclusive, um tri vice – 1977/80/99.
O terceiro já está praticamente moribundo. É um mamífero lagomorfos da família dos leporídeos, o badalado Coelho.
O caldeirão da segundona ferve à espera dos novos integrantes, com direito a boas-vindas:
Passarinho quer dançar
O rabicho balançar
Porque acaba de nascer
Tchu tchu tchu...
######
Negócio da China. O Galo acertou na pulga ao contratar os atacantes Guilherme e André, que repousavam belos e sem nenhuma formosura no Dínamo de Kiev. Disposto a brigar pelo caneco, o clube gastou quase 6 milhões de euros e, agora, colhe ótimos dividendos. Guilherme disputou 15 partidas e marcou dois gols. André entrou em campo 14 vezes e assinalou três. Balanço final: o Galo agoniza no caldeirão do diabo.
Sugismundo Freud. Cachorro-quente, o melhor amigo do estômago.
Pai Jeová. ‘São’ Marcos aproveitou o lançamento de sua clínica de fisioterapia, no Anhembi, para comunicar que continuará mais uma temporada com luvas e chuteiras se os periquitos em revista conseguirem a classificação para a Libertadores. Ou seja, Marcos vai parar mesmo em dezembro.
Twitface. Acredite se quiser: o dólar sobe e já passa os periquitos em revista.
Noves fora... A qualidade técnica do Brasileirão está acima de qualquer suspeita. Desde 2006, nunca se viu tanta ousadia: juntos, Vasco, Corinthians, São Paulo e Botafogo somam 189 pontos em 27 rodadas. Conseguiram a proeza de superar as botinadas de São Paulo, Grêmio, Santos e Internacional em 2006: 191 pontos. De lá para cá, pimba na gorduchinha: 198 em 2007, 192 em 2008 e 193 em 2009/10. Desde 2006, o Vasco é o líder de menor eficiência após 27 jogos, com 50 pontos, mesmo número do Palmeiras em 2008.
Pica-Pau. Por absoluta falta do que fazer, a não ser beliscar US$ 4 milhões, o Circo Brasileiro de Futebol detonou as chuteiras do nacional e colocou na barca da amarelinha desbotada Neymar, Ronaldinho, Réver, Dedé, Lucas, Oscar, Fred, Jefferson e Ralf. Eles serão testados contra dois perigosos e inúteis adversários, a Costa Rica e o México.
Zapping. O duelo entre o líder e o vice do Brasileirão não empolgou a torcida da poltrona, tubaína e pipoca de micro-ondas. Vasco x Corinthians rendeu 20 pontos no ibope global da Grande Pauliceia desvairada, esburacada e abandonada. Há uma semana, Botafogo x São Paulo cravou a mesma audiência na plim-plim. Na Band, o jogo de São Januário amealhou nove pontos.
Tiro curto. O atacante sueco Ibrahimovic, do Milan, tem dois hobbies: artes marciais e caça.
Gilete press. De Lauro Jardim, em ‘Veja’: “Serviu para aparar algumas arestas a reunião de Dilma Rousseff com o secretário-geral da Fifa, Jérôme Valcke, em Bruxelas. Valcke disse à Dilma que, apesar das notícias publicadas, em nenhum momento a Fifa discutiu tirar a Copa do Brasil. Não é verdade. Discutiu, sim – os EUA eram a possibilidade número 1, caso a ameaça fosse mesmo à frente. Mas neste caso o que importa é que a Fifa deu marcha a ré.” Que pena!
Tititi d’Aline. O garoto de ouro Neymar ficou tão chateado com a derrota para o Fluminense, mas tão chateado, que foi chorar no ombro de belas mulheres num camarote do Rock in Rio. Entre lágrimas, ele também contou que havia comprado um novo brinquedinho de quatro rodas por algo em torno de R$ 250 mil.
Você sabia que... o ‘matador’ Borges, artilheiro do Brasileirão, se chama Humberlito, produto de uma homenagem ao pai Humberto e avó Carmelita?
Bola de ouro. New York Yankees. O time de beisebol tem a marca mais poderosa do esporte: US$ 340 milhões, segundo a revista ‘Forbes’.
Bola de latão. Inter/Milan. A dupla de Milão esbanja categoria e mediocridade.
Bola de lixo. Tricolor. Um soberano sem a mínima compostura. Que o diga o golpe dos gandulas! Não tem santinho nessa história: da cartolagem ao goleiro.
Bola sete. “Já se passaram dois terços do Campeonato Brasileiro, mas o Botafogo ainda não aprendeu a jogar fora de casa” (do presidente-técnico Maurício Assumpção, aplaudindo o trabalho de Caio Júnior, o Harry Potter).
Dúvida pertinente. É campeonato de pontos corridos ou pontos parados, já que ninguém engata a quinta e dispara na liderança?
A fauna do campeonato corre sério risco de sofrer um terrível golpe, com a extinção de três importantes espécies mineiras.
O safári da bola nacional poderá ficar desfalcado do representante da família ‘Canidae’, popularmente conhecido como Raposa, que já reinou absoluta em 1966 e 2003 e chegou a ficar 16 temporadas entre os quatro melhores, com direito a um penta de vices: 1969/74/75/98/2010.
Pode perder também um Galo de bico quebrado, esporas cortadas e asas depenadas, mas que voou bonito em 1971 e terminou 14 vezes entre os quatro bambambãs. Ganhou, inclusive, um tri vice – 1977/80/99.
O terceiro já está praticamente moribundo. É um mamífero lagomorfos da família dos leporídeos, o badalado Coelho.
O caldeirão da segundona ferve à espera dos novos integrantes, com direito a boas-vindas:
Passarinho quer dançar
O rabicho balançar
Porque acaba de nascer
Tchu tchu tchu...
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Negócio da China. O Galo acertou na pulga ao contratar os atacantes Guilherme e André, que repousavam belos e sem nenhuma formosura no Dínamo de Kiev. Disposto a brigar pelo caneco, o clube gastou quase 6 milhões de euros e, agora, colhe ótimos dividendos. Guilherme disputou 15 partidas e marcou dois gols. André entrou em campo 14 vezes e assinalou três. Balanço final: o Galo agoniza no caldeirão do diabo.
Sugismundo Freud. Cachorro-quente, o melhor amigo do estômago.
Pai Jeová. ‘São’ Marcos aproveitou o lançamento de sua clínica de fisioterapia, no Anhembi, para comunicar que continuará mais uma temporada com luvas e chuteiras se os periquitos em revista conseguirem a classificação para a Libertadores. Ou seja, Marcos vai parar mesmo em dezembro.
Twitface. Acredite se quiser: o dólar sobe e já passa os periquitos em revista.
Noves fora... A qualidade técnica do Brasileirão está acima de qualquer suspeita. Desde 2006, nunca se viu tanta ousadia: juntos, Vasco, Corinthians, São Paulo e Botafogo somam 189 pontos em 27 rodadas. Conseguiram a proeza de superar as botinadas de São Paulo, Grêmio, Santos e Internacional em 2006: 191 pontos. De lá para cá, pimba na gorduchinha: 198 em 2007, 192 em 2008 e 193 em 2009/10. Desde 2006, o Vasco é o líder de menor eficiência após 27 jogos, com 50 pontos, mesmo número do Palmeiras em 2008.
Pica-Pau. Por absoluta falta do que fazer, a não ser beliscar US$ 4 milhões, o Circo Brasileiro de Futebol detonou as chuteiras do nacional e colocou na barca da amarelinha desbotada Neymar, Ronaldinho, Réver, Dedé, Lucas, Oscar, Fred, Jefferson e Ralf. Eles serão testados contra dois perigosos e inúteis adversários, a Costa Rica e o México.
Zapping. O duelo entre o líder e o vice do Brasileirão não empolgou a torcida da poltrona, tubaína e pipoca de micro-ondas. Vasco x Corinthians rendeu 20 pontos no ibope global da Grande Pauliceia desvairada, esburacada e abandonada. Há uma semana, Botafogo x São Paulo cravou a mesma audiência na plim-plim. Na Band, o jogo de São Januário amealhou nove pontos.
Tiro curto. O atacante sueco Ibrahimovic, do Milan, tem dois hobbies: artes marciais e caça.
Gilete press. De Lauro Jardim, em ‘Veja’: “Serviu para aparar algumas arestas a reunião de Dilma Rousseff com o secretário-geral da Fifa, Jérôme Valcke, em Bruxelas. Valcke disse à Dilma que, apesar das notícias publicadas, em nenhum momento a Fifa discutiu tirar a Copa do Brasil. Não é verdade. Discutiu, sim – os EUA eram a possibilidade número 1, caso a ameaça fosse mesmo à frente. Mas neste caso o que importa é que a Fifa deu marcha a ré.” Que pena!
Tititi d’Aline. O garoto de ouro Neymar ficou tão chateado com a derrota para o Fluminense, mas tão chateado, que foi chorar no ombro de belas mulheres num camarote do Rock in Rio. Entre lágrimas, ele também contou que havia comprado um novo brinquedinho de quatro rodas por algo em torno de R$ 250 mil.
Você sabia que... o ‘matador’ Borges, artilheiro do Brasileirão, se chama Humberlito, produto de uma homenagem ao pai Humberto e avó Carmelita?
Bola de ouro. New York Yankees. O time de beisebol tem a marca mais poderosa do esporte: US$ 340 milhões, segundo a revista ‘Forbes’.
Bola de latão. Inter/Milan. A dupla de Milão esbanja categoria e mediocridade.
Bola de lixo. Tricolor. Um soberano sem a mínima compostura. Que o diga o golpe dos gandulas! Não tem santinho nessa história: da cartolagem ao goleiro.
Bola sete. “Já se passaram dois terços do Campeonato Brasileiro, mas o Botafogo ainda não aprendeu a jogar fora de casa” (do presidente-técnico Maurício Assumpção, aplaudindo o trabalho de Caio Júnior, o Harry Potter).
Dúvida pertinente. É campeonato de pontos corridos ou pontos parados, já que ninguém engata a quinta e dispara na liderança?
