Bingo! A Pachecada globalizada de chuteira de bico quadrado pode encher a pança de chocolate e comemorar a chegada do coelhinho da Páscoa até fazer fila na porta do banheiro.
As quartas de final dos dois principais torneios do Velho Continente provaram por A+B+C+D+E o diabo a quatro que a bola espanhola realmente tem muita fama e pouquíssima qualidade.
Barcelona e Real Madrid só conseguem reinar absolutos no banquete de paella, regado a sangria, porque jogam contra um bando de pernas de pau, equipes que lutariam desesperadamente para sobreviver no melhor do Brasileirão.
Como se não bastasse ter a seleção campeã do mundo e da Eurocopa, o país agora será obrigado a conviver melancolicamente com cinco dos oito semifinalistas da Champions e da Liga Europa, torneios inexpressivos que distribuem vales-refeição aos participantes.
O bambambã da Champions, por exemplo, ganha pouco mais de R$ 70 milhões se chegar até o fim da linha, levantar a taça, enquanto o vencedor da milionária Libertadores papa R$ 6 milhões.
A esquadra espanhola irá a campo com os bambalas Barcelona, Real Madrid, Atlético de Bilbao, Valencia e Atlético de Madrid. Um ridículo Exército Brancaleone, que não teria a mínima chance contra a tropa de elite brasileira.
########
Zapping. A bola na plim-plim agradou apenas até a página três nesta semana. O esperado duelo Internacional x Santos, pela Libertadores, rendeu 22 pontos no ibope global da grande Pauliceia esburacada, achincalhada e explorada. O jogo no Beira-Rio cravou quatro pontos a menos que Corinthians x Cruz Azul, em 21 de março. O segundo embate entre Barcelona e Milan, pela Liga dos Campeões, também não correspondeu à expectativa: 12 pontos, dois a menos do que há uma semana.
Rá-Tim-Bomba. Calma, galera rubro-negra! O mar da Libertadores ainda está para cavalo marinho paraguaio. De 29%, as possibilidades de classificação para o mata-mata caíram para 6%, de acordo com ‘Chance de Gol’. De lanterna na mão, o urubu ocupa a linha de fogo da tropa brasileira. Está atrás de Flu (100%), Corinthians (99,9%), Santos (99,7%), Vasco (98%) e Saci colorado (89%). No ‘Infobola, o Flamengo respira bem melhor: 8%. Os outros brasucas: Flu – 100%; Santos e Corinthians – 98%; Vasco – 96%; e Internacional – 69%.
Sugismundo Freud. Não se entregue ao pessimismo, há sempre alguma coisa para se fazer: arrancar dente, tomar remédio, pedir dinheiro emprestado...
Pirlimpimpim. Coirmãos tricolores e vascaínos dão a maior força nas redes sociais ao urubu: ‘Troféu Imprensa de humor: Flamengo na Libertadores’; ‘Flamengo é como pão de forma: quadrado, miolo mole e fácil de dobrar’; ‘Diretoria acerta patrocínio master com a Rayovac para acender a lanterna’; ‘Flamengo, um time nota dez: 10 moralizado, 10 norteado, 10 amparado, 10 treinado, 10 iludido e 10 truido.’ Desce o pano!
Twitface. É dando que se recebe: a Odebrecht impulsionou o samba da Gaviões no último carnaval. Uma pequena ajuda, não mais que R$ 2 milhões.
Saco de pancadas. Sem Marta, as meninas da seleção de futebol colhem os frutos do extraordinário apoio dado pelo Circo Brasileiro de Futebol. Depois de entregues à própria sorte, elas começaram a preparação para a Olimpíada e levaram três bordoadas. Apanharam dos EUA, Canadá e Japão. Na despedida da Copa Kirin, caíram de quatro aos pés das japonesas, campeãs mundiais (4 a 1).
Pega, pega. Conhecido pelo temperamento episcopal, o 'pitbull' Felipe Melo trocou umas ideias com Alberto Riera, seu companheiro de Galatasaray. Papo vai, papo vem, e o espanhol foi levado ao hospital com o rosto ensanguentado.
Gilete press. De Rafael Marques, no ‘Extra’: “A relação entre Juninho Pernambucano e o Vasco anda estremecida. Ao celebrar novo contrato, o Reizinho acertou receber R$ 50 mil por jogo, além de gratificação por gol e conquista. A questão, entre regalias e questionamentos internos, é que Juninho só recebeu dinheiro por uma partida, das 14 disputadas este ano.” Xiiiiiiiii!
Tititi d’Aline. O comitê da Copa gasta uma nota alta com o fofo Ronaldo: coloca sempre um carro blindado à disposição do Fenômeno, além de alguns ‘guarda-roupas’. Se precisar, até helicóptero pinta na parada. A ajuda de custo é um segredo guardado a sete chaves em um banco suíço.
Você sabia que... o atacante brasileiro Pato passou 345 dias lesionado e perdeu 66 partidas do Milan desde janeiro de 2010?
Bola de ouro. Marcelo Bielsa. ‘El Loco’ argentino transformou o Atlético de Bilbao na grande sensação da Liga Europa. É apontado por Guardiola, do Barcelona, como melhor treinador do mundo.
Bola de latão. Segundona carioca. Acontece de tudo no campeonato, menos futebol. De WO a bizarrices como as do Teresópolis: deixou do lado de fora do estádio o trio de arbitragem e o time adversário. Foi expulso do campeonato.
Bola de lixo. Equatorianos. Meia dúzia de imbecis imitou macaco quando Vagner Love entrou em campo para o aquecimento. E a Conmebol na moita.
Bola sete. "O Manchester United saiu da Liga dos Campeões e demitiu o técnico? Claro que não! Precisamos ter mais profissionalismo no Brasil. Não dá para pensar em demissão só pelos maus resultados” (do ‘papai’ Joel, lembrando ‘Sir’ Alex Ferguson – fala sério!).
Dúvida pertinente. Ronaldinho Gaúcho, R$ 1,2 milhão por mês, é o único culpado pela dramática situação do Flamengo na UTI das chuteiras?
As quartas de final dos dois principais torneios do Velho Continente provaram por A+B+C+D+E o diabo a quatro que a bola espanhola realmente tem muita fama e pouquíssima qualidade.
Barcelona e Real Madrid só conseguem reinar absolutos no banquete de paella, regado a sangria, porque jogam contra um bando de pernas de pau, equipes que lutariam desesperadamente para sobreviver no melhor do Brasileirão.
Como se não bastasse ter a seleção campeã do mundo e da Eurocopa, o país agora será obrigado a conviver melancolicamente com cinco dos oito semifinalistas da Champions e da Liga Europa, torneios inexpressivos que distribuem vales-refeição aos participantes.
O bambambã da Champions, por exemplo, ganha pouco mais de R$ 70 milhões se chegar até o fim da linha, levantar a taça, enquanto o vencedor da milionária Libertadores papa R$ 6 milhões.
A esquadra espanhola irá a campo com os bambalas Barcelona, Real Madrid, Atlético de Bilbao, Valencia e Atlético de Madrid. Um ridículo Exército Brancaleone, que não teria a mínima chance contra a tropa de elite brasileira.
########
Zapping. A bola na plim-plim agradou apenas até a página três nesta semana. O esperado duelo Internacional x Santos, pela Libertadores, rendeu 22 pontos no ibope global da grande Pauliceia esburacada, achincalhada e explorada. O jogo no Beira-Rio cravou quatro pontos a menos que Corinthians x Cruz Azul, em 21 de março. O segundo embate entre Barcelona e Milan, pela Liga dos Campeões, também não correspondeu à expectativa: 12 pontos, dois a menos do que há uma semana.
Rá-Tim-Bomba. Calma, galera rubro-negra! O mar da Libertadores ainda está para cavalo marinho paraguaio. De 29%, as possibilidades de classificação para o mata-mata caíram para 6%, de acordo com ‘Chance de Gol’. De lanterna na mão, o urubu ocupa a linha de fogo da tropa brasileira. Está atrás de Flu (100%), Corinthians (99,9%), Santos (99,7%), Vasco (98%) e Saci colorado (89%). No ‘Infobola, o Flamengo respira bem melhor: 8%. Os outros brasucas: Flu – 100%; Santos e Corinthians – 98%; Vasco – 96%; e Internacional – 69%.
Sugismundo Freud. Não se entregue ao pessimismo, há sempre alguma coisa para se fazer: arrancar dente, tomar remédio, pedir dinheiro emprestado...
Pirlimpimpim. Coirmãos tricolores e vascaínos dão a maior força nas redes sociais ao urubu: ‘Troféu Imprensa de humor: Flamengo na Libertadores’; ‘Flamengo é como pão de forma: quadrado, miolo mole e fácil de dobrar’; ‘Diretoria acerta patrocínio master com a Rayovac para acender a lanterna’; ‘Flamengo, um time nota dez: 10 moralizado, 10 norteado, 10 amparado, 10 treinado, 10 iludido e 10 truido.’ Desce o pano!
Twitface. É dando que se recebe: a Odebrecht impulsionou o samba da Gaviões no último carnaval. Uma pequena ajuda, não mais que R$ 2 milhões.
Saco de pancadas. Sem Marta, as meninas da seleção de futebol colhem os frutos do extraordinário apoio dado pelo Circo Brasileiro de Futebol. Depois de entregues à própria sorte, elas começaram a preparação para a Olimpíada e levaram três bordoadas. Apanharam dos EUA, Canadá e Japão. Na despedida da Copa Kirin, caíram de quatro aos pés das japonesas, campeãs mundiais (4 a 1).
Pega, pega. Conhecido pelo temperamento episcopal, o 'pitbull' Felipe Melo trocou umas ideias com Alberto Riera, seu companheiro de Galatasaray. Papo vai, papo vem, e o espanhol foi levado ao hospital com o rosto ensanguentado.
Gilete press. De Rafael Marques, no ‘Extra’: “A relação entre Juninho Pernambucano e o Vasco anda estremecida. Ao celebrar novo contrato, o Reizinho acertou receber R$ 50 mil por jogo, além de gratificação por gol e conquista. A questão, entre regalias e questionamentos internos, é que Juninho só recebeu dinheiro por uma partida, das 14 disputadas este ano.” Xiiiiiiiii!
Tititi d’Aline. O comitê da Copa gasta uma nota alta com o fofo Ronaldo: coloca sempre um carro blindado à disposição do Fenômeno, além de alguns ‘guarda-roupas’. Se precisar, até helicóptero pinta na parada. A ajuda de custo é um segredo guardado a sete chaves em um banco suíço.
Você sabia que... o atacante brasileiro Pato passou 345 dias lesionado e perdeu 66 partidas do Milan desde janeiro de 2010?
Bola de ouro. Marcelo Bielsa. ‘El Loco’ argentino transformou o Atlético de Bilbao na grande sensação da Liga Europa. É apontado por Guardiola, do Barcelona, como melhor treinador do mundo.
Bola de latão. Segundona carioca. Acontece de tudo no campeonato, menos futebol. De WO a bizarrices como as do Teresópolis: deixou do lado de fora do estádio o trio de arbitragem e o time adversário. Foi expulso do campeonato.
Bola de lixo. Equatorianos. Meia dúzia de imbecis imitou macaco quando Vagner Love entrou em campo para o aquecimento. E a Conmebol na moita.
Bola sete. "O Manchester United saiu da Liga dos Campeões e demitiu o técnico? Claro que não! Precisamos ter mais profissionalismo no Brasil. Não dá para pensar em demissão só pelos maus resultados” (do ‘papai’ Joel, lembrando ‘Sir’ Alex Ferguson – fala sério!).
Dúvida pertinente. Ronaldinho Gaúcho, R$ 1,2 milhão por mês, é o único culpado pela dramática situação do Flamengo na UTI das chuteiras?
