E de repente, não mais que de repente, eis que o presidente dos periquitos em revista, Arnaldo Tirone, o popular Pachuca, resolveu pegar o controle remoto e tascar um plim-plim na Vênus Platinada.
O mandachuva e raios palmeirense referendou a bronca da torcida e, principalmente, do patrocinador master, a KIA, contra a reduzida visibilidade do time na telinha – somente quatro jogos no primeiro turno do Campeonato Brasileiro.
Pachuca garantiu ao jornal ‘Lance’ que já protestou. Não aceita, em hipótese alguma, a saudável legenda ‘Palmeiras, você não vê aqui’.
Corinthians (13 partidas) e São Paulo (12), que completam o ‘Trio de Ferro’, lideram a felicidade da turma da poltrona, pipoca e tubaína.
Mas os números do ibope na grande Pauliceia desvairada, abandonada e alagada jogam contra o Palmeiras. Que o digam o placar dos clássicos do Paulistinha até agora, sem contar Ituano x Corinthians (18 pontos) e Botafogo x Palmeiras (12):
Corinthians x São Paulo – 20 pontos
Santos x Corinthians – 18 pontos
Palmeiras x São Paulo – 16 pontos
Santos x Palmeiras – 13 pontos
Mudando de periquito para vaquinha... A menos de 72 horas para o rugido final, a campanha Wesley no Verdão já arrecadou extraordinários R$ 612.500, ou seja, apenas o rabo da vaquinha: 2,9% de R$ 21.337.300.
########
Zapping. Executivos globais voltaram a sorrir: o duelo Corinthians x Cruz Azul, no Pacaembu, pela Libertadores, rendeu 26 pontos no ibope da Pauliceia, três a mais que o primeiro jogo entre as duas equipes, há uma semana, no México. Também superou a audiência de Corinthians x Nacional, do Paraguai, que cravou 25 pontos. Cada ponto equivale a 58.300 domicílios sintonizados. Os dados consideram apenas São Paulo, referência para o mercado publicitário.
Sugismundo Freud. Por maior que seja a solidão nunca se está sozinho.
2+2= 5. Os representantes do garoto Oscar acreditam que o quiproquó com o soberano São Paulo será encerrado com o pagamento de uma multa. Na base do chororô, pretendem fechar um acordo por R$ 7 milhões, R$ 2 milhões a menos do que desejaria embolsar o Tricolor. Qualquer que seja o resultado do põe, tira, deixa ficar, eles irão comemorar: o meia está em alta no Internacional, que já recusou mais de R$ 15 milhões pelos direitos do atleta.
Twitface. O rei Leão ficou com a juba arrepiada e rugiu adoidado ao ler que o ‘filósofo’ René Simões seria o xerife da bola do soberano Tricolor, mandando de cima para baixo.
‘Mata-leão’. O chefão dos anjinhos do MMA, o fanfarrão Dana White, decidiu comprar briga com as chuteiras: é o esporte menos talentoso do planeta, tanto que qualquer criança de três anos pode jogar. De fato, o UFC é bem mais inteligente, quase um tabuleiro de xadrez: peão esmurra bispo, cavalo atropela rainha, rei morre enforcado...
A vida é bela. Enquanto o Saci colorado pula de alegria pela chegada dos primeiros sacos de cimento para as obras do Beira-Rio, o que deveria ter acontecido dois anos atrás, o imortal Grêmio lamenta que a construção da nova arena está mais atrasada que trem-bala no Japão. Tanto que a bola só vai correr em 8 de dezembro, contra o Bayern de Munique. E um show da serelepe Madonna marcará a despedida do Olímpico.
Tiro curto. O preço de uma vida: FPF proíbe vândalos da Ponte e do Guarani de entrar nos estádios em razão da morte de Anderson Ferreira.
Rádio Rabiola. E o ‘papai’ Joel, hein? Ficou sem lenço e sem documento numa viagem a Macaé. O amigo do alheio só deixou a mala como recordação no aeroporto. Belo e garboso, ele deve estar desfilando com a calça, a camisa e até o chinelinho do treinador do urubu. Bem cheiroso, já que também surrupiou um belo perfume francês. Cadê os home?
Gilete press. Do pequeno grande Tostão, na ‘Folha’: “Do meio para frente, Santos e São Paulo representam o que há de melhor no futebol brasileiro, aqui e fora do país. Neymar é o craque. Lucas e Ganso estão nas seleções olímpica e principal. Luís Fabiano continua no nível dos melhores centroavantes.” No alvo.
Tititi d’Aline. O deputado pitbull Romário decidiu cobrar na Justiça uma dívida de R$ 50 milhões do Vasco. Cansou de ouvir ‘blá-blá-blá’. Amor eterno amor.
Você sabia que... Léo Rocha, que cavou a desclassificação do Treze, já jogou no Azerbaijão e é irmão de criação de Carlinhos Paraíba?
Bola de ouro. Roger Federer. O suíço confirmou dois jogos de exibição no Brasil, em dezembro. Um professor de primeira para Bellucci, Feijão & Cia.
Bola de latão. Jefferson. O goleiro do Botafogo trocou a comemoração pela vaga na Copa do Brasil por um ataque de nervos ridículo contra Léo Rocha, após o meia perder o pênalti numa cavadinha.
Bola de lixo. Santtorini. A badalada boate da capital mineira iniciou a campanha ‘Adriano venha jogar em BH’ – o Galo chegou a pensar no atacante. A casa ofereceu camarote vip para 10 pessoas, segurança e três garçons. Ridículo.
Bola sete. “Todos falam que foi fácil jogar contra o Independente, mas o Palmeiras sofreu contra o Coruripe e só conseguiu marcar três no segundo tempo. Sozinho, fiz mais gols que o Palmeiras” (do são-paulino Luís Fabiano, alfinetando o coirmão – é, pode ser).
Dúvida pertinente. Depois de ganhar a Copa da mamãe Fifa, a delegação brasileira comemorou tomando leite ou cerveja em Zurique?
O mandachuva e raios palmeirense referendou a bronca da torcida e, principalmente, do patrocinador master, a KIA, contra a reduzida visibilidade do time na telinha – somente quatro jogos no primeiro turno do Campeonato Brasileiro.
Pachuca garantiu ao jornal ‘Lance’ que já protestou. Não aceita, em hipótese alguma, a saudável legenda ‘Palmeiras, você não vê aqui’.
Corinthians (13 partidas) e São Paulo (12), que completam o ‘Trio de Ferro’, lideram a felicidade da turma da poltrona, pipoca e tubaína.
Mas os números do ibope na grande Pauliceia desvairada, abandonada e alagada jogam contra o Palmeiras. Que o digam o placar dos clássicos do Paulistinha até agora, sem contar Ituano x Corinthians (18 pontos) e Botafogo x Palmeiras (12):
Corinthians x São Paulo – 20 pontos
Santos x Corinthians – 18 pontos
Palmeiras x São Paulo – 16 pontos
Santos x Palmeiras – 13 pontos
Mudando de periquito para vaquinha... A menos de 72 horas para o rugido final, a campanha Wesley no Verdão já arrecadou extraordinários R$ 612.500, ou seja, apenas o rabo da vaquinha: 2,9% de R$ 21.337.300.
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Zapping. Executivos globais voltaram a sorrir: o duelo Corinthians x Cruz Azul, no Pacaembu, pela Libertadores, rendeu 26 pontos no ibope da Pauliceia, três a mais que o primeiro jogo entre as duas equipes, há uma semana, no México. Também superou a audiência de Corinthians x Nacional, do Paraguai, que cravou 25 pontos. Cada ponto equivale a 58.300 domicílios sintonizados. Os dados consideram apenas São Paulo, referência para o mercado publicitário.
Sugismundo Freud. Por maior que seja a solidão nunca se está sozinho.
2+2= 5. Os representantes do garoto Oscar acreditam que o quiproquó com o soberano São Paulo será encerrado com o pagamento de uma multa. Na base do chororô, pretendem fechar um acordo por R$ 7 milhões, R$ 2 milhões a menos do que desejaria embolsar o Tricolor. Qualquer que seja o resultado do põe, tira, deixa ficar, eles irão comemorar: o meia está em alta no Internacional, que já recusou mais de R$ 15 milhões pelos direitos do atleta.
Twitface. O rei Leão ficou com a juba arrepiada e rugiu adoidado ao ler que o ‘filósofo’ René Simões seria o xerife da bola do soberano Tricolor, mandando de cima para baixo.
‘Mata-leão’. O chefão dos anjinhos do MMA, o fanfarrão Dana White, decidiu comprar briga com as chuteiras: é o esporte menos talentoso do planeta, tanto que qualquer criança de três anos pode jogar. De fato, o UFC é bem mais inteligente, quase um tabuleiro de xadrez: peão esmurra bispo, cavalo atropela rainha, rei morre enforcado...
A vida é bela. Enquanto o Saci colorado pula de alegria pela chegada dos primeiros sacos de cimento para as obras do Beira-Rio, o que deveria ter acontecido dois anos atrás, o imortal Grêmio lamenta que a construção da nova arena está mais atrasada que trem-bala no Japão. Tanto que a bola só vai correr em 8 de dezembro, contra o Bayern de Munique. E um show da serelepe Madonna marcará a despedida do Olímpico.
Tiro curto. O preço de uma vida: FPF proíbe vândalos da Ponte e do Guarani de entrar nos estádios em razão da morte de Anderson Ferreira.
Rádio Rabiola. E o ‘papai’ Joel, hein? Ficou sem lenço e sem documento numa viagem a Macaé. O amigo do alheio só deixou a mala como recordação no aeroporto. Belo e garboso, ele deve estar desfilando com a calça, a camisa e até o chinelinho do treinador do urubu. Bem cheiroso, já que também surrupiou um belo perfume francês. Cadê os home?
Gilete press. Do pequeno grande Tostão, na ‘Folha’: “Do meio para frente, Santos e São Paulo representam o que há de melhor no futebol brasileiro, aqui e fora do país. Neymar é o craque. Lucas e Ganso estão nas seleções olímpica e principal. Luís Fabiano continua no nível dos melhores centroavantes.” No alvo.
Tititi d’Aline. O deputado pitbull Romário decidiu cobrar na Justiça uma dívida de R$ 50 milhões do Vasco. Cansou de ouvir ‘blá-blá-blá’. Amor eterno amor.
Você sabia que... Léo Rocha, que cavou a desclassificação do Treze, já jogou no Azerbaijão e é irmão de criação de Carlinhos Paraíba?
Bola de ouro. Roger Federer. O suíço confirmou dois jogos de exibição no Brasil, em dezembro. Um professor de primeira para Bellucci, Feijão & Cia.
Bola de latão. Jefferson. O goleiro do Botafogo trocou a comemoração pela vaga na Copa do Brasil por um ataque de nervos ridículo contra Léo Rocha, após o meia perder o pênalti numa cavadinha.
Bola de lixo. Santtorini. A badalada boate da capital mineira iniciou a campanha ‘Adriano venha jogar em BH’ – o Galo chegou a pensar no atacante. A casa ofereceu camarote vip para 10 pessoas, segurança e três garçons. Ridículo.
Bola sete. “Todos falam que foi fácil jogar contra o Independente, mas o Palmeiras sofreu contra o Coruripe e só conseguiu marcar três no segundo tempo. Sozinho, fiz mais gols que o Palmeiras” (do são-paulino Luís Fabiano, alfinetando o coirmão – é, pode ser).
Dúvida pertinente. Depois de ganhar a Copa da mamãe Fifa, a delegação brasileira comemorou tomando leite ou cerveja em Zurique?
