Mano dos manos pode dormir tranquilo até o pontapé inicial nos Jogos Olímpicos.
Não há a mínima possibilidade de deixar o comando da amarelinha desbotada até a viagem para Londres, como já adiantou este pobre colunista a serviço de sua majestade, o rei Pai Jeová.
O treinador conta com o apoio geral e absolutamente restrito do novo mandachuva e raios do Circo Brasileiro de Futebol, José Maria Marin.
Numa conversinha ao pé do ouvido, o popular Zé da Medalha revelou não estar nada satisfeito com o dois pra lá, dois pra cá da equipe após dois anos sob o comando do Mano dos manos.
O time tropeçou mais na chuteira do que bebum em guia de rua.
A prova dos nove deverá ser a Olimpíada. Se a amarelinha desbotada não brilhar no lugar mais alto do pódio, conquistando o inédito ouro olímpico, o ‘professor’ receberá uma carta de agradecimento pelos serviços não prestados.
E ‘Muriçoca’ Ramalho ou Felipão será o novo comandante. Seus nomes circulam mais pelos corredores do Circo Brasileiro de Futebol do que chineses em cruzamento de avenida na capital Pequim.
Por falar no Circo... O rei do sorriso, Andrés Sanchez, ainda diretor de seleções, era o preferido do ‘titio’ Teixeira para assumir o trono após a Copa.
Agora, não se sabe nem se o ídolo dos corintianos chegará até 2014 com o minguado salário de R$ 75 mil por mês para cantar ‘voa canarinho, voa’
########
Tamborim. Bicho-papão nas nuvens de La Paz, The Strongest virou gato e sapato ao nível do Beira-Rio. Tomou uma bela surra do Saci colorado, que se recuperou do baile santista de Neymar & Cia. e assumiu a liderança do grupo 1 da Libertadores. Leandro Damião meteu três cocos. Dagoberto e Jô completaram o serviço. Em 43 jogos fora de casa pelo torneio continental, The Strongest é uma verdadeira mãe: perdeu 36 e empatou sete.
Piu piu. O garoto Neymar deu uma bela estilingada na língua de trapo do Mano dos manos, que o aconselhou a ir embora do país antes da Copa de 2014. Certeiro, o moleque mandou um cala-boca: está feliz como um passarinho no alçapão da Vila Belmiro. E já anda cansado de tanto piar que deseja ficar.
Sugismundo Freud. Ninguém fica pobre com trabalho, inteligência e economia.
Pica-Pau. O custo/benefício do rechonchudo imperador Adriano em 11 meses como integrante do ‘bando de loucos’ lembra um boteco na Vila Cruzeiro a caminho da falência: R$ 4,2 milhões de salários, R$ 2,1 milhões por gol marcado, R$ 12 mil por minuto em campo, R$ 1,5 milhão pela rescisão de contrato e incontáveis balanças quebradas por excesso de peso.
Twitface. Maldade de são-paulinos boca-dura sobre o Circo Brasileiro de Futebol: o rei foi embora, mas ficou o bobo da corte.
Pif-Paf. A molecada do Corinthians sentirá saudade de Adriano. Quando a chuteira apertava, eles pediam ajuda ao atacante. Contam que certo dia o ‘matador sem balas’ levou uma tropa à churrascaria e, na hora da conta, se escondeu no banheiro. Os garotos entraram em pânico: R$ 6 mil para pagar. Após alguns minutos, o imperador reapareceu morrendo de rir e bancou tudo.
Tijolinho. Enquanto os colorados não conseguem colocar um mísero grão de areia na reforma do Beira-Rio, por conta de uma enfadonha novela com a Andrade Gutierrez, o Grêmio festeja. A futura arena do Imortal já atingiu 60%. O custo da nova casa deve girar em torno de R$ 600 milhões. No Guaíba, já se fala que, pelo rolar da abóbora, o Beira-Rio poderá ficar com as glórias de uma Fan Fest no Mundial.
Tiro curto. A língua do deputado e pitbull Romário anda mais afiada que navalha de barbeiro.
Gilete press. Deu no ‘The piauí Herald’: “Ronaldo será tatu-bola na Copa. Assim que soube que o animal escolhido foi um tatu-bola, ele se sente bastante capaz de desempenhar a função. Assustado, José Maria Marin trocou o mascote por um robalo. "Além de evitar o constrangimento, me parece mais condizente com a alma do país", acrescentou o novo presidente da CBF.” Pano rápido!
Tititi d’Aline. Depois de Pelezinho e Ronaldinho, Maurício de Souza quer o moleque Neymar em HQ. Garante que o santista tem mercado fácil no exterior.
Você sabia que... o Independente/PA distribuirá R$ 50 mil aos jogadores se o time eliminar o Tricolor da Copa do Brasil, um terço do que recebe mensalmente o garoto Lucas ‘Marcelinho’?
Bola de ouro. Brandão. O brasileiro saiu do banco aos 42min do segundo tempo, fez o gol da classificação do Olympique e despachou a Inter de Milão.
Bola de latão. Corinthans. Nem tudo que reluz é ouro. Às vezes, é um tremendo peso morto.
Bola de lixo. Basel. Viajou cheio de prosa para a Alemanha, tomou de sete do Bayern de Munique e perdeu o caminho de volta. Na Suíça, bom mesmo é relógio, chocolate e banco para guardar dindim dos Irmãos Metralha.
Bola sete. “Há sete anos, Ronaldinho, Kaká, Robinho e Adriano prometiam formar uma das melhores seleções da história. Hoje, correm para não ficar no banco” (em ‘Veja’, sobre o quarteto mágico de 2005 – recordar é viver).
Dúvida pertinente. Dá para apostar em algum presidente de clube para ocupar o trono do Circo Brasileiro de Futebol?
Não há a mínima possibilidade de deixar o comando da amarelinha desbotada até a viagem para Londres, como já adiantou este pobre colunista a serviço de sua majestade, o rei Pai Jeová.
O treinador conta com o apoio geral e absolutamente restrito do novo mandachuva e raios do Circo Brasileiro de Futebol, José Maria Marin.
Numa conversinha ao pé do ouvido, o popular Zé da Medalha revelou não estar nada satisfeito com o dois pra lá, dois pra cá da equipe após dois anos sob o comando do Mano dos manos.
O time tropeçou mais na chuteira do que bebum em guia de rua.
A prova dos nove deverá ser a Olimpíada. Se a amarelinha desbotada não brilhar no lugar mais alto do pódio, conquistando o inédito ouro olímpico, o ‘professor’ receberá uma carta de agradecimento pelos serviços não prestados.
E ‘Muriçoca’ Ramalho ou Felipão será o novo comandante. Seus nomes circulam mais pelos corredores do Circo Brasileiro de Futebol do que chineses em cruzamento de avenida na capital Pequim.
Por falar no Circo... O rei do sorriso, Andrés Sanchez, ainda diretor de seleções, era o preferido do ‘titio’ Teixeira para assumir o trono após a Copa.
Agora, não se sabe nem se o ídolo dos corintianos chegará até 2014 com o minguado salário de R$ 75 mil por mês para cantar ‘voa canarinho, voa’
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Tamborim. Bicho-papão nas nuvens de La Paz, The Strongest virou gato e sapato ao nível do Beira-Rio. Tomou uma bela surra do Saci colorado, que se recuperou do baile santista de Neymar & Cia. e assumiu a liderança do grupo 1 da Libertadores. Leandro Damião meteu três cocos. Dagoberto e Jô completaram o serviço. Em 43 jogos fora de casa pelo torneio continental, The Strongest é uma verdadeira mãe: perdeu 36 e empatou sete.
Piu piu. O garoto Neymar deu uma bela estilingada na língua de trapo do Mano dos manos, que o aconselhou a ir embora do país antes da Copa de 2014. Certeiro, o moleque mandou um cala-boca: está feliz como um passarinho no alçapão da Vila Belmiro. E já anda cansado de tanto piar que deseja ficar.
Sugismundo Freud. Ninguém fica pobre com trabalho, inteligência e economia.
Pica-Pau. O custo/benefício do rechonchudo imperador Adriano em 11 meses como integrante do ‘bando de loucos’ lembra um boteco na Vila Cruzeiro a caminho da falência: R$ 4,2 milhões de salários, R$ 2,1 milhões por gol marcado, R$ 12 mil por minuto em campo, R$ 1,5 milhão pela rescisão de contrato e incontáveis balanças quebradas por excesso de peso.
Twitface. Maldade de são-paulinos boca-dura sobre o Circo Brasileiro de Futebol: o rei foi embora, mas ficou o bobo da corte.
Pif-Paf. A molecada do Corinthians sentirá saudade de Adriano. Quando a chuteira apertava, eles pediam ajuda ao atacante. Contam que certo dia o ‘matador sem balas’ levou uma tropa à churrascaria e, na hora da conta, se escondeu no banheiro. Os garotos entraram em pânico: R$ 6 mil para pagar. Após alguns minutos, o imperador reapareceu morrendo de rir e bancou tudo.
Tijolinho. Enquanto os colorados não conseguem colocar um mísero grão de areia na reforma do Beira-Rio, por conta de uma enfadonha novela com a Andrade Gutierrez, o Grêmio festeja. A futura arena do Imortal já atingiu 60%. O custo da nova casa deve girar em torno de R$ 600 milhões. No Guaíba, já se fala que, pelo rolar da abóbora, o Beira-Rio poderá ficar com as glórias de uma Fan Fest no Mundial.
Tiro curto. A língua do deputado e pitbull Romário anda mais afiada que navalha de barbeiro.
Gilete press. Deu no ‘The piauí Herald’: “Ronaldo será tatu-bola na Copa. Assim que soube que o animal escolhido foi um tatu-bola, ele se sente bastante capaz de desempenhar a função. Assustado, José Maria Marin trocou o mascote por um robalo. "Além de evitar o constrangimento, me parece mais condizente com a alma do país", acrescentou o novo presidente da CBF.” Pano rápido!
Tititi d’Aline. Depois de Pelezinho e Ronaldinho, Maurício de Souza quer o moleque Neymar em HQ. Garante que o santista tem mercado fácil no exterior.
Você sabia que... o Independente/PA distribuirá R$ 50 mil aos jogadores se o time eliminar o Tricolor da Copa do Brasil, um terço do que recebe mensalmente o garoto Lucas ‘Marcelinho’?
Bola de ouro. Brandão. O brasileiro saiu do banco aos 42min do segundo tempo, fez o gol da classificação do Olympique e despachou a Inter de Milão.
Bola de latão. Corinthans. Nem tudo que reluz é ouro. Às vezes, é um tremendo peso morto.
Bola de lixo. Basel. Viajou cheio de prosa para a Alemanha, tomou de sete do Bayern de Munique e perdeu o caminho de volta. Na Suíça, bom mesmo é relógio, chocolate e banco para guardar dindim dos Irmãos Metralha.
Bola sete. “Há sete anos, Ronaldinho, Kaká, Robinho e Adriano prometiam formar uma das melhores seleções da história. Hoje, correm para não ficar no banco” (em ‘Veja’, sobre o quarteto mágico de 2005 – recordar é viver).
Dúvida pertinente. Dá para apostar em algum presidente de clube para ocupar o trono do Circo Brasileiro de Futebol?
