o glorioso cavalo paraguaio, treinado com maestria pelo ‘professor’ Tite e muito bem alimentado pelo ‘mão de alface’ Júlio César, relinchou belo e formoso na casa alugada do Pacaembu.
Depois de 14 vitórias, quatro empates e apenas duas derrotas ao longo de uma 'treinabilidade' de 20 jogos na pré-temporada, o Corinthians empacou na Ponte e despediu-se do Paulistinha nas quartas de final do mata-mata de um tiro só.
Apesar do inesgotável apoio do ‘bando de loucos’, o time jogou pedrinha e foi uma presa fácil para a Macaca, muito bem armada e esbanjando solidariedade.
O Corinthians levou um baile no primeiro tempo, principalmente após a falha de Júlio César em cobrança de falta. Não viu a bola. Melhorou no segundo mais na base do bumba meu boi.
Mas como o elástico ‘braço de jacaré’ Júlio César adora entregar o ouro em momentos decisivos, também quebrou o ânimo da Fiel e do time no terceiro gol.
Os corintianos agora terão 10 dias para esfriar a cabeça antes de encarar o tiroteio contra o Emelec, pela Libertadores. Certamente eles chegarão com o moral mais elevado que obeso quando enfrenta catraca de ônibus, metrô ou trem.
Se no Pacaembu choveu canivete na horta da Fiel, no Engenhão a turma do urubu saboreou um bacalhau indigesto na mesa vascaína das semifinais da Taça Rio, o returno do Carioquinha.
A intoxicação alimentar foi tão violenta que o rubro-negro será obrigado a ficar pelo menos 30 dias em repouso absoluto.
Às outras patacoadas e caneladas da rodada;
1) Paulistinha: preocupado com o sofrimento da Fiel, Índio mata periquito no Brinco de Ouro e Campinas faz a festa do interior; Deola incorpora bons fluidos do amigo Júlio César e toma até gol olímpico; Neymar & Cia. derrubam Mogi, viajam até a paradisíaca La Paz para um chá com o Bolívar e voltam para decidir o tricampeonato contra o soberano Tricolor;
2) Mineirinho: Galo canta feliz: além de manter a invencibilidade (agora 14 jogos) no empate com Tupi, curte a sapecada do Coelho na Raposa;
3) Paranazinho: dos males, o menor – proibida de pintar no Couto Pereira, torcida do Furacão não vê a festa do Coxa pela conquista do segundo turno;
4) Baianinho: Vitória da Conquista dá uma banana para o cartaz do Bahêa (ataque mais positivo do país e melhor campanha do estadual) e sai na frente na semifinal; Feirense aproveita embalo da zebra e engole Leão da Barra;
5) Gauchinho: Saci colorado quebra a rotina, goleia Veranópolis e, pela enésima vez, decidirá um caneco com o amigo de fé e imortal Grêmio.
6) Carioquinha: sob a batuta do maestro Felipe, Vasco prova por a+b+3 que ‘papai’ Joel está certíssimo – o copo enche... e transborda.
########
Pica-Pau. As glórias da turma do amendoim voltarão a rondar o pescoço de Felipão após mais um caneco perdido. Desde que retornou ao Palmeiras, em junho de 2010, o ‘professor’ só decepcionou. Colecionou uma série de fracassos à frente dos periquitos em revista: Paulistinha, Brasileirão, Copa do Brasil e Sul-americana. Mas engordou substancialmente a poupança, faturando mais de R$ 15 milhões – embolsa R$ 700 mil por mês, livres como um passarinho.
Sugismundo Freud. Cheque especial é como barba, se não cortar só cresce.
Sois rei. O empresário Edson Arantes do Nascimento, dono dos direitos de Pelé, poderá se transformar em braço direito, esquerdo, pé e unha de José Maria Marin. Basta querer. Garantindo ser amigo de Nascimento desde os tempos em que o recebia no Palácio, ao lado do rei, o ex-governador afirmou que as portas do Circo Brasileiro de Futebol estarão abertas, dia e noite, para acolher as ideias do empresário, principalmente se chegar com Pelé.
Twitface. É fato: torcedores de Corinthians, Palmeiras e Flamengo estão mais agoniados do que barata de ponta-cabeça.
Sinal verde. O circo da Fórmula 1 anda tão emocionante quanto uma viagem de trem no horário de pico: Felipe Massa do Brasiiiiiiillllll consegue os dois primeiros pontos e está só 51 atrás do líder e bicampeão Sebastian Vettel.
Gilete press. De Jorge Luiz/Maurício Fonseca, no ‘Panorama Esportivo’, do ‘Globo’: “Quanto vale o Flamengo com Ronaldinho Gaúcho? E sem o seu badalado camisa 10? Para os chineses da cidade de Dailan, a mesma coisa. A presidenta Patrícia Amorim tem sobre sua mesa um contrato para dois amistosos, no meio do ano, recebendo US$ 2 milhões, além dos direitos de TV. Não há uma cláusula exigindo o astro do time.” Dentuço na banguela.
Tititi d’Aline. O relacionamento entre o rei Leão e o empresário de Lucas ‘Marcelinho’, Wagner Ribeiro, lembra os bons momentos de Batman e Coringa.
Você sabia que... a Lotus não subia ao pódio desde o terceiro lugar de Nelson Piquet, em 1988, e não emplacava dois pilotos (Kimi Raikkonen e Romain Grosjean) entre os três primeiros desde 1979?
Bola de ouro. Ponte/Guarani. É a merecida festa do interior no Paulistinha.
Bola de latão. Corinthians/Palmeiras. Dobradinha perna de pau, comandada por Júlio César e Deola.
Bola de lixo. Patrícia Amorim. A carismática cartola do Flamengo atribuiu a maioria das críticas ao fato de ser mulher. Mais ou menos o mesmo problema enfrentado pela presidenta Dilma Rousseff, com somente 77% de popularidade.
Bola sete. “O Corinthians é o time safety car: só anda na frente quando não vale nada” (de um coirmão são-paulino, após o tombo corintiano – desce o pano).
Dúvida pertinente. Em que spa (tifado) o Flamengo deve curtir os 30 dias de férias?
Depois de 14 vitórias, quatro empates e apenas duas derrotas ao longo de uma 'treinabilidade' de 20 jogos na pré-temporada, o Corinthians empacou na Ponte e despediu-se do Paulistinha nas quartas de final do mata-mata de um tiro só.
Apesar do inesgotável apoio do ‘bando de loucos’, o time jogou pedrinha e foi uma presa fácil para a Macaca, muito bem armada e esbanjando solidariedade.
O Corinthians levou um baile no primeiro tempo, principalmente após a falha de Júlio César em cobrança de falta. Não viu a bola. Melhorou no segundo mais na base do bumba meu boi.
Mas como o elástico ‘braço de jacaré’ Júlio César adora entregar o ouro em momentos decisivos, também quebrou o ânimo da Fiel e do time no terceiro gol.
Os corintianos agora terão 10 dias para esfriar a cabeça antes de encarar o tiroteio contra o Emelec, pela Libertadores. Certamente eles chegarão com o moral mais elevado que obeso quando enfrenta catraca de ônibus, metrô ou trem.
Se no Pacaembu choveu canivete na horta da Fiel, no Engenhão a turma do urubu saboreou um bacalhau indigesto na mesa vascaína das semifinais da Taça Rio, o returno do Carioquinha.
A intoxicação alimentar foi tão violenta que o rubro-negro será obrigado a ficar pelo menos 30 dias em repouso absoluto.
Às outras patacoadas e caneladas da rodada;
1) Paulistinha: preocupado com o sofrimento da Fiel, Índio mata periquito no Brinco de Ouro e Campinas faz a festa do interior; Deola incorpora bons fluidos do amigo Júlio César e toma até gol olímpico; Neymar & Cia. derrubam Mogi, viajam até a paradisíaca La Paz para um chá com o Bolívar e voltam para decidir o tricampeonato contra o soberano Tricolor;
2) Mineirinho: Galo canta feliz: além de manter a invencibilidade (agora 14 jogos) no empate com Tupi, curte a sapecada do Coelho na Raposa;
3) Paranazinho: dos males, o menor – proibida de pintar no Couto Pereira, torcida do Furacão não vê a festa do Coxa pela conquista do segundo turno;
4) Baianinho: Vitória da Conquista dá uma banana para o cartaz do Bahêa (ataque mais positivo do país e melhor campanha do estadual) e sai na frente na semifinal; Feirense aproveita embalo da zebra e engole Leão da Barra;
5) Gauchinho: Saci colorado quebra a rotina, goleia Veranópolis e, pela enésima vez, decidirá um caneco com o amigo de fé e imortal Grêmio.
6) Carioquinha: sob a batuta do maestro Felipe, Vasco prova por a+b+3 que ‘papai’ Joel está certíssimo – o copo enche... e transborda.
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Pica-Pau. As glórias da turma do amendoim voltarão a rondar o pescoço de Felipão após mais um caneco perdido. Desde que retornou ao Palmeiras, em junho de 2010, o ‘professor’ só decepcionou. Colecionou uma série de fracassos à frente dos periquitos em revista: Paulistinha, Brasileirão, Copa do Brasil e Sul-americana. Mas engordou substancialmente a poupança, faturando mais de R$ 15 milhões – embolsa R$ 700 mil por mês, livres como um passarinho.
Sugismundo Freud. Cheque especial é como barba, se não cortar só cresce.
Sois rei. O empresário Edson Arantes do Nascimento, dono dos direitos de Pelé, poderá se transformar em braço direito, esquerdo, pé e unha de José Maria Marin. Basta querer. Garantindo ser amigo de Nascimento desde os tempos em que o recebia no Palácio, ao lado do rei, o ex-governador afirmou que as portas do Circo Brasileiro de Futebol estarão abertas, dia e noite, para acolher as ideias do empresário, principalmente se chegar com Pelé.
Twitface. É fato: torcedores de Corinthians, Palmeiras e Flamengo estão mais agoniados do que barata de ponta-cabeça.
Sinal verde. O circo da Fórmula 1 anda tão emocionante quanto uma viagem de trem no horário de pico: Felipe Massa do Brasiiiiiiillllll consegue os dois primeiros pontos e está só 51 atrás do líder e bicampeão Sebastian Vettel.
Gilete press. De Jorge Luiz/Maurício Fonseca, no ‘Panorama Esportivo’, do ‘Globo’: “Quanto vale o Flamengo com Ronaldinho Gaúcho? E sem o seu badalado camisa 10? Para os chineses da cidade de Dailan, a mesma coisa. A presidenta Patrícia Amorim tem sobre sua mesa um contrato para dois amistosos, no meio do ano, recebendo US$ 2 milhões, além dos direitos de TV. Não há uma cláusula exigindo o astro do time.” Dentuço na banguela.
Tititi d’Aline. O relacionamento entre o rei Leão e o empresário de Lucas ‘Marcelinho’, Wagner Ribeiro, lembra os bons momentos de Batman e Coringa.
Você sabia que... a Lotus não subia ao pódio desde o terceiro lugar de Nelson Piquet, em 1988, e não emplacava dois pilotos (Kimi Raikkonen e Romain Grosjean) entre os três primeiros desde 1979?
Bola de ouro. Ponte/Guarani. É a merecida festa do interior no Paulistinha.
Bola de latão. Corinthians/Palmeiras. Dobradinha perna de pau, comandada por Júlio César e Deola.
Bola de lixo. Patrícia Amorim. A carismática cartola do Flamengo atribuiu a maioria das críticas ao fato de ser mulher. Mais ou menos o mesmo problema enfrentado pela presidenta Dilma Rousseff, com somente 77% de popularidade.
Bola sete. “O Corinthians é o time safety car: só anda na frente quando não vale nada” (de um coirmão são-paulino, após o tombo corintiano – desce o pano).
Dúvida pertinente. Em que spa (tifado) o Flamengo deve curtir os 30 dias de férias?
