De nada adiantou ‘Muriçoca’ Ramalho escalar os melhores no San-São do Morumbi. Quebrou a cara e ainda desgastou o time.
Com 10, mais a ajuda da ‘tesoura’ do juiz no terceiro gol (Lucas estava impedido), o Tricolor cortou as madeixas de Neymar & Cia.
O rei Leão e seus leõezinhos conquistaram a primeira vitória em um clássico do Paulistinha. De quebra, ainda deixaram de ser freguês do Santos.
A última vitória dos são-paulinos na pré-temporada com ingresso pago havia acontecido em 10 de fevereiro de 2008: 3 a 2, mesmo placar deste domingo. O Santos colecionava uma série de seis triunfos sobre o tradicional coirmão no estadual.
Invicto em sua casa (agora 13 jogos), o São Paulo simplesmente engoliu o Peixe sem tempero no primeiro tempo. E também esteve melhor em boa parte do segundo, mesmo ficando com 10, após a expulsão do garoto Rodrigo Caio.
Tudo bem que sua senhoria Marcelo Aparecido Ribeiro de Souza deu um tremendo gás na frigideira, mas o Tricolor mereceu fritar o Peixe.
Às outras patacoadas das chuteiras furadas:
1) Corinthians mostra contra o lanterna Comercial que realmente tem um superelenco... de meia tigela – 11 titulares e olhe lá!;
2) Periquitos em revista fazem a festa: implodem Ponte, mantêm invencibilidade (21 jogos) e reinam na liderança – ão, ão, ão, Felipão é seleção;
3) Canhão botafoguense Fellype Gabriel acerta o alvo três vezes e afunda a nau de São Januário - capitão Cristóvão na bússola do bico do corvo;
4) Urubuzada vive momentos de êxtase: Flamengo estraçalha Friburguense por... 1 a 0;
5) Inexplicável o bombadeio de críticas ao Fluminense: apanhou do melhor time do Carioquinha, o poderoso Macaé – 100% na Taça Rio;
6) ‘Pofexô’ Vanderlei Luxemburgo a caminho de uma estátua no Olímpico: depois de massacrar o Novo Hamburgo, imortal Grêmio detona o Veranópolis; bullying colorado na festa dos 100 jogos de Damião: velho Juventude humilhado;
7) Galo cisca cisca (vira terceiro jogo seguido) continua 100% no Mineirinho; Raposa, mais um saboroso pão de queijo – desta vez com caldas;
8) Leão transforma Tricolor de Aço em papel de alumínio e esquenta Baianinho; Falcão saboreia primeiro acarajé indigesto na Boa Terra.
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Pica-Pau. Os números são gratificantes. Memoráveis. Em três cidades candidatíssimas a idolatrar um belo elefante branco após a Copa do Mundo, a torcida é empolgante: Manaus – média de 429 testemunhas por jogo no estadual; Cuiabá – 392; e Brasília – 660. O levantamento é de um chato de galocha, o jornalista Walter Guimarães. Justíssimo, portanto, que o governo despeje R$ 518 milhões na arena amazonense, R$ 520 milhões no pebolim de Mato Grosso e R$ 800 milhões no Mané Garrincha. A Copa é deles, a conta é nossa.
Sugismundo Freud. Cabeça vazia é um prato cheio para o capeta.
Amigo da onça. Os paulistas têm importante reforço no comando do Circo Brasileiro de Futebol: o ilibado Márcio Braga. Ele está disposto a colaborar com todas as armas para a implosão do reinado de José Maria Marin, o Zé das Medalhas. Já se colocou à disposição dos grandes da Cidade Maravilhosa dos bueiros voadores e de outros rebeldes para tocar fogo no pavio da dinamite.
Twitface. Parlamentares prometem resolver imbróglio da bebida nos estádios da Copa nesta semana... entre um gole e outro de uísque antes da votação.
Banquete. O empresário Edson Arantes do Nascimento e o fofo Ronaldo garantem que o país terá a melhor Copa da história. Ora, bolas! Com a dinheirama despejada pelo governo, com o meu, o seu e o nosso rico dindim, só faltava uma festa com pão, mortadela e tubaína.
Tiro curto. A paciência de Petkovic para receber uma dívida do urubu já está no pico do Everest. O clube lhe deve mais de R$ 8 milhões, mas não está nem aí para o calote. Pior: considera o sérvio inimigo por ficar cobrando a grana.
Gilete press. Do impagável ‘The piauí Herald’, sobre bebum na Copa: “Recém desligado do Corinthians, Adriano foi convocado pela Confederação Brasileira de Fermentados (CBF) para negociar a liberação de cerveja nos estádios. ‘Eu bebo sim. Estou vivendo. Tem gente que não bebe e está treinando’, disse o ex-jogador em atividade (...) Já um fotógrafo flagrou José Maria Marin abrindo um frigobar e colocando duas garrafinhas de uísque no bolso.” Desce o pano!
Tititi d’Aline. Não há mais dúvida no ninho do urubu: o zagueiro David Braz atingiu o auge no clube com o boato de que estaria namorando a atriz Isis Valverde – que logo negou o affair.
Você sabia que... o periquito Marcos Assunção treina 15 faltas na véspera da partida e 30 cobranças dois dias antes?
Bola de ouro. Palmeiras. O Paulistinha é meia-boca, mas uma invencibilidade de 21 jogos não é coisa para se menosprezar.
Bola de latão. Massa/Senna. Um início de Mundial arrasador... a pé.
Bola de lixo. José Roberto Marques, Marcos Sehnem e Bruno Silva de Jesus. O trio parada dura decidiu comemorar a liberação de bebum nos estádios da Copa por antecipação: apitou um jogo da terceirona paulista embriagado.
Bola sete. “A palhaçada ainda vai piorar. Acontecerá o maior roubo da história do Brasil” (do deputado pitbull Romário, sobre a festa da mamãe Fifa em 2014 – cadê os home?).
Dúvida pertinente. O empresário Edson Arantes do Nascimento, dono dos direitos de Pelé, já rasgou as fotos em que o ‘rei’ aparece todo pimpão ao lado do ‘titio’ Teixeira?
Com 10, mais a ajuda da ‘tesoura’ do juiz no terceiro gol (Lucas estava impedido), o Tricolor cortou as madeixas de Neymar & Cia.
O rei Leão e seus leõezinhos conquistaram a primeira vitória em um clássico do Paulistinha. De quebra, ainda deixaram de ser freguês do Santos.
A última vitória dos são-paulinos na pré-temporada com ingresso pago havia acontecido em 10 de fevereiro de 2008: 3 a 2, mesmo placar deste domingo. O Santos colecionava uma série de seis triunfos sobre o tradicional coirmão no estadual.
Invicto em sua casa (agora 13 jogos), o São Paulo simplesmente engoliu o Peixe sem tempero no primeiro tempo. E também esteve melhor em boa parte do segundo, mesmo ficando com 10, após a expulsão do garoto Rodrigo Caio.
Tudo bem que sua senhoria Marcelo Aparecido Ribeiro de Souza deu um tremendo gás na frigideira, mas o Tricolor mereceu fritar o Peixe.
Às outras patacoadas das chuteiras furadas:
1) Corinthians mostra contra o lanterna Comercial que realmente tem um superelenco... de meia tigela – 11 titulares e olhe lá!;
2) Periquitos em revista fazem a festa: implodem Ponte, mantêm invencibilidade (21 jogos) e reinam na liderança – ão, ão, ão, Felipão é seleção;
3) Canhão botafoguense Fellype Gabriel acerta o alvo três vezes e afunda a nau de São Januário - capitão Cristóvão na bússola do bico do corvo;
4) Urubuzada vive momentos de êxtase: Flamengo estraçalha Friburguense por... 1 a 0;
5) Inexplicável o bombadeio de críticas ao Fluminense: apanhou do melhor time do Carioquinha, o poderoso Macaé – 100% na Taça Rio;
6) ‘Pofexô’ Vanderlei Luxemburgo a caminho de uma estátua no Olímpico: depois de massacrar o Novo Hamburgo, imortal Grêmio detona o Veranópolis; bullying colorado na festa dos 100 jogos de Damião: velho Juventude humilhado;
7) Galo cisca cisca (vira terceiro jogo seguido) continua 100% no Mineirinho; Raposa, mais um saboroso pão de queijo – desta vez com caldas;
8) Leão transforma Tricolor de Aço em papel de alumínio e esquenta Baianinho; Falcão saboreia primeiro acarajé indigesto na Boa Terra.
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Pica-Pau. Os números são gratificantes. Memoráveis. Em três cidades candidatíssimas a idolatrar um belo elefante branco após a Copa do Mundo, a torcida é empolgante: Manaus – média de 429 testemunhas por jogo no estadual; Cuiabá – 392; e Brasília – 660. O levantamento é de um chato de galocha, o jornalista Walter Guimarães. Justíssimo, portanto, que o governo despeje R$ 518 milhões na arena amazonense, R$ 520 milhões no pebolim de Mato Grosso e R$ 800 milhões no Mané Garrincha. A Copa é deles, a conta é nossa.
Sugismundo Freud. Cabeça vazia é um prato cheio para o capeta.
Amigo da onça. Os paulistas têm importante reforço no comando do Circo Brasileiro de Futebol: o ilibado Márcio Braga. Ele está disposto a colaborar com todas as armas para a implosão do reinado de José Maria Marin, o Zé das Medalhas. Já se colocou à disposição dos grandes da Cidade Maravilhosa dos bueiros voadores e de outros rebeldes para tocar fogo no pavio da dinamite.
Twitface. Parlamentares prometem resolver imbróglio da bebida nos estádios da Copa nesta semana... entre um gole e outro de uísque antes da votação.
Banquete. O empresário Edson Arantes do Nascimento e o fofo Ronaldo garantem que o país terá a melhor Copa da história. Ora, bolas! Com a dinheirama despejada pelo governo, com o meu, o seu e o nosso rico dindim, só faltava uma festa com pão, mortadela e tubaína.
Tiro curto. A paciência de Petkovic para receber uma dívida do urubu já está no pico do Everest. O clube lhe deve mais de R$ 8 milhões, mas não está nem aí para o calote. Pior: considera o sérvio inimigo por ficar cobrando a grana.
Gilete press. Do impagável ‘The piauí Herald’, sobre bebum na Copa: “Recém desligado do Corinthians, Adriano foi convocado pela Confederação Brasileira de Fermentados (CBF) para negociar a liberação de cerveja nos estádios. ‘Eu bebo sim. Estou vivendo. Tem gente que não bebe e está treinando’, disse o ex-jogador em atividade (...) Já um fotógrafo flagrou José Maria Marin abrindo um frigobar e colocando duas garrafinhas de uísque no bolso.” Desce o pano!
Tititi d’Aline. Não há mais dúvida no ninho do urubu: o zagueiro David Braz atingiu o auge no clube com o boato de que estaria namorando a atriz Isis Valverde – que logo negou o affair.
Você sabia que... o periquito Marcos Assunção treina 15 faltas na véspera da partida e 30 cobranças dois dias antes?
Bola de ouro. Palmeiras. O Paulistinha é meia-boca, mas uma invencibilidade de 21 jogos não é coisa para se menosprezar.
Bola de latão. Massa/Senna. Um início de Mundial arrasador... a pé.
Bola de lixo. José Roberto Marques, Marcos Sehnem e Bruno Silva de Jesus. O trio parada dura decidiu comemorar a liberação de bebum nos estádios da Copa por antecipação: apitou um jogo da terceirona paulista embriagado.
Bola sete. “A palhaçada ainda vai piorar. Acontecerá o maior roubo da história do Brasil” (do deputado pitbull Romário, sobre a festa da mamãe Fifa em 2014 – cadê os home?).
Dúvida pertinente. O empresário Edson Arantes do Nascimento, dono dos direitos de Pelé, já rasgou as fotos em que o ‘rei’ aparece todo pimpão ao lado do ‘titio’ Teixeira?
