A presidenta Patrícia Amorim garantiu que o ‘pofexô’ Vanderlei Luxemburgo voa tranquilo no ninho do urubu. E deu provas claríssimas de que o ‘mestre dos mestres’ repousa realmente numa boa... no bico do corvo.
Primeiro, rasgou os maiores elogios ao vice de finanças Michel Levy. Depois, ela admitiu que o rechonchudo imperador Adriano poderá retornar ao clube.
Levy e Adriano preferem dividir um pão amanhecido com o diabo a degustar caviar com o ‘pofexô’.
Finalmente, Patrícia afirmou que não há atritos com o técnico, mas lembrou de pequena particularidade: só bom resultado evita o seguro desemprego.
Quanto à queda de braço entre o ‘pofexô’ e Ronaldinho Gaúcho, a mandachuva e raios também deixou o técnico numa ótima... sinuca de bico.
Revelou, por exemplo, que o superstar é indispensável ao Flamengo, pois leva o nome do clube a todos os cantos do mundo. Reforçou a torcida dizendo que até o presidente da Bolívia fez questão de homenagear o craque em Sucre.
Já o ‘pofexô’... ninguém tem dúvidas, nem os jogadores: seu futuro depende das bicudas bolivianas do Real Potosi, no Engenhão.
Por falar no urubu... Um gesto singelo marcou a volta aos treinos. Ainda de bolso vazio, à espera de R$ 4 milhões, Ronaldinho Gaúcho chegou 15 minutos atrasado. Trocou rapidamente de roupa, fez alguns exercícios, recebeu o colete de titular de Vanderlei Luxemburgo e retribuiu com um beijo no rosto do ‘pofexô’.
#######
Pif-Paf. Ao colocar o jamegão em novo contrato com o Santos, Neymar deixou o empresário Wagner Ribeiro mais feliz que pescador em rio de piranha. O agente ‘perdeu’ três milhões de euros, por baixo. Ribeiro fez de tudo, e mais um pouco, para colocar a pérola na coroa do Real Madrid ou Barcelona. Como sempre, há o outro lado da moeda: ainda poderá perder a galinha dos ovos de ouro – Neymar pai não anda muito feliz com o agente. Mais ou menos como acontece com o são-paulino Lucas ‘Marcelinho’. Por livre e exigência vontade da família do meia e do Tricolor, Ribeiro deverá levar uma rasteira de Juan Figger.
Sugismundo Freud. Depois da batalha, brotam valentes.
Spa olímpico. Os organizadores dos Jogos de Londres estimam que serão consumidos ao longo da competição 25 mil fatias de pão, 232 toneladas de batata, 75 mil litros de leite e 330 toneladas de frutas e vegetais. O fofo Ronaldo, o rechonchudo Adriano e Daniel ‘Barril’ de Carvalho estão em prantos, lamentando a idade avançada.
Twitface. É dando que se recebe. O BMG bancou a contratação de Vagner Love pelo Flamengo (R$ 22,5 milhões) e recebeu em troca um caminhão de direitos federativos da equipe de base do clube.
Zapping. A turma da poltrona, pipoca e tubaína anda superentusiasmada com os estaduais. O duelo Catanduvense x Palmeiras rendeu 12 pontos no ibope global da Grande Pauliceia desvairada, esburacada, inundada e abandonada, um dos mais fracos da história da pelota dominical na plim-plim. Há uma semana, São Paulo x Botafogo cravou 13 pontos. Na quarta, Guaratinguetá x Corinthians derrapou nos 17 pontos.
Tiro curto. Os estaduais ganham emoção: em menos de um mês, dois times de ‘professores’ foram para o buraco do tatu. Das 22 demissões, uma se destacou: Betão de Alcântara soube da demissão no Rio Verde, de Goiás, ouvindo rádio.
Pisca-pisca. O sinal amarelo acendeu em Londres, mas deveria refletir com intensidade na ‘Suíça sul-americana’. Quando os ingleses ganharam o direito de promover os Jogos, a previsão de investimento público era de R$ 6 bilhões de libras. A conta já está na casa dos R$ 24 bilhões. Sem direito a pub.
Gilete press. Do empresário e corneteiro são-paulino Abílio Diniz, à revista ‘Gentlemen’s Quaterly’: “Envio mensagens, via SMS, ao Milton Cruz, dando palpites e solicitando mudanças na escalação e até no esquema tático da equipe. Sempre fui um estrategista do futebol. Minhas orientações chegam ao Leão, mas ele [Cruz] não diz que fui eu. Levei 10 dias para convencer o Juvenal a contratar o Leão. Depois, disse ao Leão: ‘Se brigar com o Milton, quem sai é você. Estamos entendidos? ’.” Gosto muito de você, leãozinho...
Tititi d’Aline. O fofo Ronaldo resolveu adotar a bike como transporte. De capacete, ele pedalou de sua casa, nos Jardins, até a 9Nine, em Pinheiros.
Você sabia que... o goleiro Fernando Prass, depois de 135 jogos consecutivos, desfalcará o Vasco em duas partidas?
Bola de ouro. Neymar. O garoto está com fome de gols: marcou três no primeiro coletivo do time titular nesta temporada.
Bola de latão. Porto Alegre. Depois de ser rebaixado para a segundona em 2011, o clube da família de Ronaldinho Gaúcho dispensou todos os jogadores. Alegou que fecharia as portas para passar por uma reestruturação.
Bola de lixo. CSKA Moscou. Preocupado com o perfil ‘Olívia Palito’ de Daniel Carvalho, o clube mandou bala nos anabolizantes e transformou o brasileiro num barril de chuteiras.
Bola sete. “O futebol está ficando igual à sociedade brasileira, ricos e pobres. A divisão não é justa” (de Jorginho, treinador da Lusa – no alvo).
Dúvida pertinente. Depois de marcar todos os gols da equipe, é Allan Kardec e mais 10 no Santos?
Primeiro, rasgou os maiores elogios ao vice de finanças Michel Levy. Depois, ela admitiu que o rechonchudo imperador Adriano poderá retornar ao clube.
Levy e Adriano preferem dividir um pão amanhecido com o diabo a degustar caviar com o ‘pofexô’.
Finalmente, Patrícia afirmou que não há atritos com o técnico, mas lembrou de pequena particularidade: só bom resultado evita o seguro desemprego.
Quanto à queda de braço entre o ‘pofexô’ e Ronaldinho Gaúcho, a mandachuva e raios também deixou o técnico numa ótima... sinuca de bico.
Revelou, por exemplo, que o superstar é indispensável ao Flamengo, pois leva o nome do clube a todos os cantos do mundo. Reforçou a torcida dizendo que até o presidente da Bolívia fez questão de homenagear o craque em Sucre.
Já o ‘pofexô’... ninguém tem dúvidas, nem os jogadores: seu futuro depende das bicudas bolivianas do Real Potosi, no Engenhão.
Por falar no urubu... Um gesto singelo marcou a volta aos treinos. Ainda de bolso vazio, à espera de R$ 4 milhões, Ronaldinho Gaúcho chegou 15 minutos atrasado. Trocou rapidamente de roupa, fez alguns exercícios, recebeu o colete de titular de Vanderlei Luxemburgo e retribuiu com um beijo no rosto do ‘pofexô’.
#######
Pif-Paf. Ao colocar o jamegão em novo contrato com o Santos, Neymar deixou o empresário Wagner Ribeiro mais feliz que pescador em rio de piranha. O agente ‘perdeu’ três milhões de euros, por baixo. Ribeiro fez de tudo, e mais um pouco, para colocar a pérola na coroa do Real Madrid ou Barcelona. Como sempre, há o outro lado da moeda: ainda poderá perder a galinha dos ovos de ouro – Neymar pai não anda muito feliz com o agente. Mais ou menos como acontece com o são-paulino Lucas ‘Marcelinho’. Por livre e exigência vontade da família do meia e do Tricolor, Ribeiro deverá levar uma rasteira de Juan Figger.
Sugismundo Freud. Depois da batalha, brotam valentes.
Spa olímpico. Os organizadores dos Jogos de Londres estimam que serão consumidos ao longo da competição 25 mil fatias de pão, 232 toneladas de batata, 75 mil litros de leite e 330 toneladas de frutas e vegetais. O fofo Ronaldo, o rechonchudo Adriano e Daniel ‘Barril’ de Carvalho estão em prantos, lamentando a idade avançada.
Twitface. É dando que se recebe. O BMG bancou a contratação de Vagner Love pelo Flamengo (R$ 22,5 milhões) e recebeu em troca um caminhão de direitos federativos da equipe de base do clube.
Zapping. A turma da poltrona, pipoca e tubaína anda superentusiasmada com os estaduais. O duelo Catanduvense x Palmeiras rendeu 12 pontos no ibope global da Grande Pauliceia desvairada, esburacada, inundada e abandonada, um dos mais fracos da história da pelota dominical na plim-plim. Há uma semana, São Paulo x Botafogo cravou 13 pontos. Na quarta, Guaratinguetá x Corinthians derrapou nos 17 pontos.
Tiro curto. Os estaduais ganham emoção: em menos de um mês, dois times de ‘professores’ foram para o buraco do tatu. Das 22 demissões, uma se destacou: Betão de Alcântara soube da demissão no Rio Verde, de Goiás, ouvindo rádio.
Pisca-pisca. O sinal amarelo acendeu em Londres, mas deveria refletir com intensidade na ‘Suíça sul-americana’. Quando os ingleses ganharam o direito de promover os Jogos, a previsão de investimento público era de R$ 6 bilhões de libras. A conta já está na casa dos R$ 24 bilhões. Sem direito a pub.
Gilete press. Do empresário e corneteiro são-paulino Abílio Diniz, à revista ‘Gentlemen’s Quaterly’: “Envio mensagens, via SMS, ao Milton Cruz, dando palpites e solicitando mudanças na escalação e até no esquema tático da equipe. Sempre fui um estrategista do futebol. Minhas orientações chegam ao Leão, mas ele [Cruz] não diz que fui eu. Levei 10 dias para convencer o Juvenal a contratar o Leão. Depois, disse ao Leão: ‘Se brigar com o Milton, quem sai é você. Estamos entendidos? ’.” Gosto muito de você, leãozinho...
Tititi d’Aline. O fofo Ronaldo resolveu adotar a bike como transporte. De capacete, ele pedalou de sua casa, nos Jardins, até a 9Nine, em Pinheiros.
Você sabia que... o goleiro Fernando Prass, depois de 135 jogos consecutivos, desfalcará o Vasco em duas partidas?
Bola de ouro. Neymar. O garoto está com fome de gols: marcou três no primeiro coletivo do time titular nesta temporada.
Bola de latão. Porto Alegre. Depois de ser rebaixado para a segundona em 2011, o clube da família de Ronaldinho Gaúcho dispensou todos os jogadores. Alegou que fecharia as portas para passar por uma reestruturação.
Bola de lixo. CSKA Moscou. Preocupado com o perfil ‘Olívia Palito’ de Daniel Carvalho, o clube mandou bala nos anabolizantes e transformou o brasileiro num barril de chuteiras.
Bola sete. “O futebol está ficando igual à sociedade brasileira, ricos e pobres. A divisão não é justa” (de Jorginho, treinador da Lusa – no alvo).
Dúvida pertinente. Depois de marcar todos os gols da equipe, é Allan Kardec e mais 10 no Santos?
