Socorro! O Flamengo está chegando!
É senso comum entre os trapaceiros, vigaristas, cambalacheiros e seteuns que malandros são malandros mesmo e que os otários, razão de ser da pujante indústria do estelionato, são otários mesmo. O que significa dizer que os manés que um dia caíram em algum golpe, ao contrário do que reza a crença popular, não se tornam gatos escaldados com medo de agua fria. Ao contrário, os patetas que se deixam engabelar por uma boa charla são sempre clientes potenciais para caírem novamente no mesmo golpe.
É o que acontece quase todo ano durante o Campeonato Brasileiro, esse oásis de probidade esportiva que nos enche de orgulho cívico, quando amigos do alheio começam a vender entradas antecipadas para um suposto enterro do Flamengo que, segundo eles, desse ano não passa. Como tal evento possui imenso apelo popular, vagabundo se aproveita do espirito de porco do brasileiro médio, sempre interessado em assistir da primeira fila ao déblâcle dos gigantes, para auferir lucros indevidos com a ingenuidade dos coiós.
O Flamengo claudica, derrapa nas primeiras curvas e fica pra trás enquanto a manada de cavalos paraguaios avança célere rumo à lideranças provisórias que valem tanto quanto uma nota de 3 reais. É o bastante para que a rafaméia mal informada se deleite com o mau momento do Maior do Mundo e se deixe esfolar pelo alto comando da malandragem, que não hesita em garantir que o Flamengo já morreu e que as entradas para o funeral estão quase esgotadas. Exatamente como fizeram em anos anteriores. Inocentes, sabem de nada.
Ontem a ficha começou a cair pros infelizes compradores dos camarotes do evento fúnebre que nunca se realizou. E nunca se realizará! O Flamengo voltou a vencer fora de casa, saiu da zona e deixou os atuais lideres do campeonato com os pelinhos da nuca arrepiados. O bafo quente do urubu anuncia que lá vem o Mengão subindo a ladeira. Escondam as suas mulheres, o perfurador vermelho e preto está na área.
Embora nosso modesto Feldmarschall Luxemburgo alegue que os objetivos do Fuderoso Empalador da Gávea são modestos e se resumem a ficar fora da confusão, todos já sabem que o Flamengo, o maior predador do futebol mundial, não se contentará com tão pouco. Nós, fechados com o certo e profundos conhecedores das mumunhas rubro-negras, já podemos intuir o final da história. Em passo seguro e despretensioso, só na base de goleadinhas de 1×0, o Mengão vai colocar fogo nesse campeonato longo, gélido e sensaborão. Vai vendo.
No meio da semana teremos aquele encontro marcado com a nossa mais querida baranga interestadual, a galinha requenguela das Alterosas. Que ao pressentir a aproximação inevitável do cutelo rubro-negro já começou a ciscar pra trás. Com direito a gol contra, terceiros cartões provocados por pânico e crise nos vestiários o Botafogo mineiro já dá sinais inequívocos de que oferecerá o próprio pescoço para que o Mengão o use como escada em sua escalada rumo as píncaros da tabela. Oh, monotonia.
Todo ano é a mesma coisa. O Mengão sai furioso de sua temporada no sul da tabela e avança célere sobre os adversários mais fracos. Pânico em Lilliput! Deixou chegar fudeu! Não tem pra onde correr. As galinha pira.
Mengão Sempre
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